qq空间搞笑说说
随着社交网络的发展和智能手机的更新，越来越多人钟情于发布说说，用以分享自己当日的心情和优美的句子。什么样的说说才让人眼前一亮呢？以下是小编为大家整理的qq空间搞笑说说，希望对大家有所帮助。
qq空间搞笑说说1
1 老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会
2 不打扮啊比鬼难看，一大扮啊鬼都瘫痪
3 小心使得万年船。一不小心就喂鱼、
4 自从家里将晚饭时间改到7点,所以我养成了看新闻联播的好习惯
5 广告就是告诉人民，钱可以这样花
6 老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会！
7 如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
8 看别人的故事写自己的人生
9 做事果断，买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭
10 以前总感觉自己前途无量，现在总感觉自己前途无亮。
11 小时候我常幻想着长大后出尽风头.挑一担粪上街.看谁不顺眼迎面给它一瓢·
12 你不是帅得不明显，是丑得太突出！
13 上天派给我一个任务，让我牵一只蜗牛去散步。
14 世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了
15 你从刚刚一直笑到现在，肚子都该疼了吧！
16 以前总感觉自己前途无量，现在总感觉自己前途无亮。
17 我送你离开千里之外你生死难猜。
18 要考试了，杯具的是，别人都在复习而俄却在预习。
19 你说你爱了不该爱的人
20 社会有型、哥有样、但哥不是你要的对象…
21 如果，你想摘月亮，那么请你先看看自己的海拔
22 工资还没发下来，眼泪已经掉下来。
23 红颜的不一定是知己，还有可能是祸水
24 每次一饿,我都感觉我能吞下一整个世界。每次一吃,才发现我要的世界就这么一点
25 成绩不好,不代表我不能在社会上生存
26 作为一个宅女，我对于我的行为感到很满意......
27 我不会主动联系你，你也不会主动联系我，我们就耗着，耗到把彼此都淡忘了
28 你不是帅得不明显，是丑得太突出！
29 留下一句你最讨厌的话、我爱你、
30 思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
31 我长的很帅，因为我一直坚信我很无奈。
32 漏水的杯子装不满，漏气内胎充不进。
33 知道你过得不好，我就安心了。
34 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
35 这位帅哥,你长得狠像我下一位男朋友。
qq空间搞笑说说2
1、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
2、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
3、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
4、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
5、追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。
6、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……
7、宅男永远也体会不到想家的感觉。
8、当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！
9、公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。
10、如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
11、最近穷得连家里的耗子都搬家了……
12、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学
13、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
14、给年轻人的三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。
15、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
16、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
17、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
18、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。
19、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
20、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！
21、虽然认输不会死，但我死也不认输。
22、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
23、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。
24、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
25、我是人，你不是我，所以你不是人。
26、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。
27、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
28、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
29、失而复得的东西，其实是个二手货
30、本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到TMD又粘锅了
31、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
32、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
33、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了
34、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
35、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
qq空间搞笑说说3
1. 做女人的最高境界是妖精！可你一不小心竟变成了妖怪！
2. 你给了我背叛，还指望我给你谅解，做了狗就别指望我还把你当人看。
3. 以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
4. 愿意翻过一千座山来见你，也愿意退一百步离开你。
5. 我们一起去策马奔腾吧，一起活得潇潇洒洒。
6. 都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
7. 我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
8. 我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。
9. 把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
10. 关于未来的三个关键词：和谁、在哪、老去。
11. 其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
12. 真爱真的存在吗？当然存在，你看电视剧里多的是。
13. 你能无底线的原谅谁，谁就能无底线的伤害你。
14. 空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
15. 所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
qq空间搞笑说说4
一、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
二、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你少动。
三、凭一张照片就说喜欢，你以为你是在淘宝吗？
四、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下。
五、我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔。
六、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！
七、你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人。
八、你以为我会眼睁睁的看你去送死吗？我会闭上眼睛的。
九、姑娘，待我牙齿变长我咬死你可好。
十、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！
十一、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。
十二、要爱赶紧爱，要做赶紧做，要散赶紧散，老了就来不及了。
十三、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
十四、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
十五、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
十六、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
十七、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
十八、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、———你却偏偏喜欢骚的。
十九、最喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子
二十、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
二十一、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
二十二、谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
二十三、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定，那就算了！
二十四、结婚九块，离婚十二块，傻子才离婚呢，那么贵。
二十五、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
qq空间搞笑说说5
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了，哈哈，情人节快乐。
今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了，哈哈，情人节快乐。
树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌，哈哈，情人节快乐。
这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力!
各奔东西没关系，我们迟早还会相遇，别忘了，地球是圆的，哈哈，情人节快乐。
挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼，哈哈，情人节快乐。
找相公不要找个萌萌哒的，因为萌萌哒的以后可以自己生一个，哈哈，情人节快乐。
小学放学一队队，初中放学一堆堆，高中放学一对对，哈哈，情人节快乐。
世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃，哈哈，情人节快乐。
你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个，哈哈，情人节快乐。
只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡，哈哈，情人节快乐。
思来想去还是觉得你的名字跟，我爱你，放在一起更合适，哈哈，情人节快乐。
都忘了咱俩多久没说话了，也快忘了当初为什么有那么多话跟你说，哈哈，情人节快乐。
我一直在想，第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么!
既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生穿裙子吗，哈哈，情人节快乐。
请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑，哈哈，情人节快乐。
学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸，哈哈，情人节快乐。
在家，我用洗衣机洗衣服，在学校，我就是洗衣机，哈哈，情人节快乐。
最好的生活，无非就是白天可以有说有笑，晚上还能睡个好觉，哈哈，情人节快乐。
真心鄙视自己的，男神就坐在旁边却没有勇气去搭讪，哈哈，情人节快乐。
我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，哈哈，情人节快乐。
既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了，哈哈，情人节快乐。
我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大次花，哈哈，情人节快乐。
都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了，哈哈，情人节快乐。
我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了，然后聊开了，然后下课了，哈哈，情人节快乐。
原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底，哈哈，情人节快乐。
是是非非，你没必要在意那些贱人的看法，他们有嘴，不一定有脑，哈哈，情人节快乐。
沉睡的狮子醒来依旧是王，狂吠的狗篮子怎么都是狗，哈哈，情人节快乐。
男票没必要长的很帅，只要贱的很可爱，愿意陪你一起发神经，哈哈，情人节快乐。
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面，哈哈，情人节快乐。
那天惹了流氓，他们要打我。要不是我给吓晕了。我保证削他们，哈哈，情人节快乐。
请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑，哈哈，情人节快乐。
活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚，哈哈，情人节快乐。
宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你，哈哈，情人节快乐。
qq空间搞笑说说6
1、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
2、再回首，那人已是孩子他爸。
3、说话跟放屁一样、都是一口气而已。
4、你长得再美在我眼里也只是狗尾巴草。
5、有些女人，一顿饭而已，不值钱，而有些女人，用钱买不来，要用心去换。
6、不要太喜欢我，我没你想象中的那么好。
7、四年前你甩了我，四年后整容回来整死你。
8、不懂我的人、请不要和我沟通！
9、现在这社会、狗都比人强、最起码你对它好、它还会对你摇摇尾巴。
10、我是来自低调中学，寂寞系，沉默班的同学！我的名字叫空虚！
11、别放低你的姿态、弄德我瞧不起你。
12、下辈子要做陈冠希一样的男人，睡便世间所有自以为是的女人。
13、这一刻，我们必须骄傲地活着。
14、你有理由和我装、我也有本事让你受伤。
15、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
16、我们都要面向太阳，骄傲的活着。
17、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉
18、爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃。
19、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事。
20、别问我是否爱过你，因为我的爱早已与你无关。
21、大姨妈的`伤、看破了二大爷的伪装。
22、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
23、辱我兄弟者，虐，欺我兄弟者，灭。
24、兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。
25、兄弟有事没得说→帮，动我兄弟没情讲↗砍，出卖兄弟一个字↘死
26、兄弟，有事跟哥们说，虽然哥们混不厉害，但是能替你挨刀！
27、你敢让我姐妹伤心、我就让你彻底心碎…
28、万水千山总是情，动我姐妹就不行
29、男人算个屁，姐妹才是王道、
30、总有那么一个男人会为我倾尽所有。
31、都说男人色，其实女人也好不那去，只是男人色的明显，女人色的内敛。
32、女人是制造人类的工具、但男人是使用工具的人类。
33、迩说我是迩的女人，那么请问迩是不是我的男人？
34、就算全世界的人说你不好，我也愿与全世界为敌。
35、我亲爱的姑娘，因为是你，是我姐妹，所以，动你者不能活。
36、让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！
37、我不怕被男人背叛、因为我会在他背叛之前背叛。
38、男人，请记得女人是用来宠的。
39、女人应该站在男人的身后，随时奉献自己的身体。
40、男人与女人之间，总是先有暧昧，才会有爱情的……
qq空间搞笑说说7
1、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
2、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么
3、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
4、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
5、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
6、笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
7、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子
8、钱是什么东西？ 是我没有的东西
9、课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子
10、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
11、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
12、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
13、长相不重要，但长得不漂亮却很重要
14、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢
15、别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你
16、被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质
17、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
18、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
19、以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水
20、说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。
21、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
22、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
23、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
24、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
25、用嘴巴只能说服别人的耳朵， 用行动才能征服别的人心
qq空间搞笑说说8
1.没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!愚人节快乐!
2.你站在人群中，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说你的假发要掉了……
3.看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说“流氓看谁都眼熟。”
4.什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢?
5.佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生。
6.搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗?”
7.页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。
8.某同学的简历获奖情况在校期间荣获“再来一瓶”多次。
9.别调戏我，不然我非礼你!
10.我站在你看的到的天空里，你只需抬头就可以了。
11.你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?
12.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
13.一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
14.两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
15.喝醉烈的酒，抽最辣的烟，操最爱的人。
16.今天别跟我开玩笑，我不会当真的。
17.你听说过有一只猪会看短信吗?起初我也不信，不过我发了一条过去。哎!他真的会看耶!
18.这个月日我就要结婚了，亲们请祝福我吧。
qq空间搞笑说说9
（01）我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
（02）天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
（03）什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
（04）你说话这么好听，那上厕所一定擦嘴了吧
（05）今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
（06）我就把我自己摆在这，看谁愿意来摊上我。
（07）你是喜欢水果摊，零食摊，小吃摊，还是喜欢我这个小脑摊
（08）从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
（09）确认过太阳，真的不能出门。
（10）我就两样不行，这也不行，那也不行。
（11）我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人
（12）我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
（13）你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。
（14）现在的我很自在，皆因没有恋爱。
（15）小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
（16）您的假期余天已不足，请及时充值
（17）多我一个富婆会破坏生态平衡吗？！
（18）如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
（19）半途而废可不好，我建议你喜欢我到老。
qq空间搞笑说说10
1、“你觉得你女朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我，蠢死了”
2、要是空间的就打开应用，添加好友印象就可以了。在QQ聊天那里也可以，先点你的个人资料，再看左边那一排，那有基本资料、QQ秀、QQ空间等等的，里面就包括了好友印象！
3、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
4、苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑
5、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！！！我要用卫生巾。不行！！！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！！！
6、知道你过得不好，我也就安心了；
7、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
8、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱；
9、我一直在承受我这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
10、人生很短，余生很长，不要在不懂的人身上瞎忙，放下过去，从新启航。
11、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好；
12、可能刚好看见就随手点赞，顺便看下空间，也有可能对你有好感，但你也不要太自我感觉良好，否则可能会是空欢喜一场
13、弟弟，可能再过几年，你会渐渐变得独立。我和爸妈也不可能永远陪在你的身边。但是我希望你可以记住我们教你的事情，懂得怎么做人怎么做事。
14、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。
15、不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好
16、第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。
17、人生只有三天，活在昨天的人迷惑活在明天的人等待活在今天的人最踏实；
18、刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。
19、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
20、平庸的人连平庸的方式都是一致的，要么从不忙碌，要么是只会毫无目标和远见的瞎忙碌。
21、作业，我们真的不合适，也请你脸皮薄一些，跟我分手吧。
22、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
23、通往成功的路，总是在施工中；
24、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
25、匆匆忙忙地，却不知道自己瞎忙些什么，这大概是最没有意义的生活。
26、大姨夫，管好你媳妇，别让她老欺负我媳妇。
27、的劳动，我必须尽力以同样的分量来报偿我所领受了的和至今还在领受着的东西。我强烈地向往着俭朴生活，并且时常为发觉自己占有了同胞的过多劳动而难以忍受。——爱因斯坦
28、对不起，你拨打的用户已结婚。
29、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。
30、复习就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
31、亲你好，可以开通一个魔法口袋，那个，那个软件的话，可以每天在有wifi的情况下，给你更新一些搞笑的段子。
32、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去；
33、QQ空间说说浏览记录里的人不一定看过那条说说的，查看QQ空间预览记录的方法步骤如下：首先打开并登陆QQ，在QQ主界面最上方的对话框内找到空间标志，进入。在空间主页的右边，可以看到访客记录。点击谁看过我，就可以看到QQ空间说说浏览记录了，在头像的下方显示为对方最近一次查看你空间的时间。
34、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
35、本想扭头冲男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。
36、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样
qq空间搞笑说说11
1、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
2、为什么平胸妹子一般都是吃货
神回复：因为穷胸极饿
3、都40多了，还有许多事不明白该问谁
神回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯
4、女生为什么会来大姨妈
神回复：这个卵子啊，等不到精子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。
5、公交车上看见一个合口味的男生，怎么勾搭
神回复：假装癫痫，口吐白沬，倒他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就——哎我好了
6、你离死亡最近的一次经历
神回复：二十年前，差点给后面那精子追上了
7、某人发状态，大家看我的头像牛逼吗
神回复：像。
8、女朋友赌气关机，怎么办
神回复：楼主去理发吧，方便戴帽子。
9、为什么中国领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂
神回复：怎么挂热烈欢迎老朋友来日
10、有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好”
神回复：First Blood。
11、该死的理发店把我头剪坏了大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。
12、比吃一坨屎更恶心的事是什么
神回复：吃两坨。
比那更恶心的是什么
神回复：塞牙了。
13、为什么CCTV新闻放完以后，总要播出他们在收拾稿子的片段
神回复：为了告诉你，我们吹牛是打草稿的
14、为什么星座里只有处女座，没有处男座
神回复：怎么没有，只不过人家后来改名叫射手座了
15、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛
神回复：牛上路了咋办
16、八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室
悟空：哦，什么科室
八戒：二逼猴科
17、刚刚看到有人说中国平均工资是4134元钱
神回复：平均工资能说明什么问题潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么潘长江很高吗
18、本人女，为什么我和我男朋友拥抱的时候，能够强烈感受到彼此的心跳是因为我们爱的深，心相连
神回复：不，因为你平胸。
19、据说大地震前有三个明显征兆：①井水异常②牲畜反应异常③专家出来辟谣。
神回复：第二条和第三条重复了。
20、为什么中国人有冤枉的时候，总喜欢去找奥巴马
神回复：因为他和包拯相肤色相同吧。
21、怎样才能看清女朋友的心
神回复：日久见人心。
22、公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：妈妈，我暑假作业太多了然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本有这样老妈，是多少学生的梦想
神回复：小学生看得目瞪口呆，过了许久才吐出三个字：“刚做完。”
23、CCTV又采访了，记者问“作为一个中国人你能为祖国做些什么”
神回复：“移民，不给祖国添乱。”
记者又问：“你认为爱国主义的表现是什么”
神回复：“移民，给资本主义添乱。”
24、网友：和女友第一次开房就遇到警察查房。
神回复：警察对女友来了一句，怎么老是你
25、为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理
网友：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西。
26、网友提问：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了
神回复：是太松了。
27、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥
神回复：只要一结婚，后面就没戏了。
28、为什么每次铲猫屎时，猫猫都喜欢盯观跟，它们格外在乎自己的便便吗
神回复：你上完马桶看见一个外星人把你的屎捞走，不会也很想跟过去看看，并且适时绊他一下，让他把屎扔自己脸上吗
29、平时去超五星酒店里吃饭，管服务员叫服务员还是小姐
神回复：吃饭时叫服务员，吃完叫小姐。
30、听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊
神回复：你可知Macau，不是我真姓。
qq空间搞笑说说12
01、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
02、看来你已经忘记了，其实我也忘记了。
03、我的小世界很安全，不需要超人。
04、你今晚必须给我上线，否则我就把你的名字写到碑上去。
05、手插口袋，谁都不爱。
06、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
07、别跟我谈人生，你都不是人生的。
08、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
09、别欺负哥不会英文，哥可以百度或搜必应一下的。
10、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
11、明月即使有，抬头自己瞅。
12、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
13、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
14、你要是再不还我钱，我就去你家楼下唱《忐忑》。
15、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
16、自己选择的路，脱了鞋也要走下去
17、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
18、红杏不出墙偏要拉出来。
19、我是水你是沙和你拌成泥巴巴。
20、无聊的时候别逢人便说无聊，那样只会让人觉得你更无聊!
21、童鞋们，看见瞎扯，蛋的，都给他们投个蛋。
22、做个好人都对不起我这张鬼鬼祟祟的脸。
23、但愿人长久，光棍不再有。
24、我还不是那么寂寞，寂寞的人在唱歌，我只有在听歌。
qq空间搞笑说说13
1．好想谈一场被双方父母都反对的恋爱，男的家里为了让我离开他给了我一千万，我家为了让我离开他，给我介绍了一个超级大帅哥，然后我只能委曲求全拿了钱，嫁给大帅哥了。
2．再也不跟你喝酒了，喝完你都不和我乱性，浪费酒。
3．空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事？
4．上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声。过一会儿，他又从前门进来，点点头说：这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！
5．我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
6．出差时入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：您稍等我们来给您做无烟处理，我心想现在科技好发达，五分钟后来了个大妈，打开我房间所有窗户，然后走了。
7．可以不好好学习，但决不能不好好复习。
8．刚才误加入一个博士群里，有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗？群里突然死一般的寂静，然后我就被踢出群了。
9．生了个儿子，老婆一直教他喊爸爸，让我非常感动！知道有一天半夜，儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着爸爸，爸爸，这时老婆推着我说：去吧，儿子在叫你呢！我是不是中计了
10．我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
11．做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
12．明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！我
13．每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
14．有个朋友最近喜欢上养金鱼，但是技术极差，又没耐心，还乐此不疲，结果金鱼死亡率颇高，她就接二连三往水族店跑。有一次付钱的时候老板憋不住了问：妹子，你实话告诉我，你这金鱼到底是买回去养的，还是买回去吃的？
15．你认真的样子，就想路边贴膜的。
16．今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？结果那大爷说：跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！
17．我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。
18．你就欺负我吧，等我长大了，一棍子抡死你。
19．一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：老师，你是不相信我吗？
20．刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
21．前几天路过一幼儿园，见一女孩教一男孩习题，完事以后女孩问男孩还有什么不会的吗，男孩羞涩的小声说：我不会离开你。瞬间我凌乱了，当初我怎么没想到这招！
22．现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
23．疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。我打电话给前女友。前女友：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。
24．小学老师布置一个命题作文《我的爷爷》，我将课文《我的姐姐》里所有姐姐都改成了爷爷，内容如下：我有一个美丽的爷爷，他每天扎着两个羊角辫，穿着碎花小裙子，又漂亮又可爱。你们是没看见，我爷爷六十多的人了，身体倍儿棒，拿个棍子追着我满院跑。
qq空间搞笑说说14
1、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
2、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
3、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟。
4、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
5、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
6、刚要想想未来，现实却给我一巴掌
7、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
8、喝再多的水，也尿不完寂寞。
9、姐从来不抄袭，但没说不复制。
10、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
11、课堂上老师点名：“刘华！”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。
12、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
13、洛阳亲友如相问，我连秋裤都没有
14、你就是一笔袋，只能用来装笔。
15、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏
16、秋裤，秋裤，引起一番争妒。
17、全漆马桶——外面光，里面臭。
18、如果大海能够带走我的“哀愁”……还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。
19、如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢
20、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
21、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
22、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
23、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
24、我是人，你不是我，所以你不是人。
25、喜欢你是真心话，告诉你是大冒险。
26、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
27、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
28、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
29、宅男永远也体会不到想家的感觉。
30、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
qq空间搞笑说说15
1、娃哈哈AD钙奶爽歪歪爽歪歪，果汁酸奶味道爽；爽歪歪爽歪歪，营养开胃味道香；爽歪歪爽歪歪，每天多多身体棒。
2、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
3、想送你回家的人，东南西北都顺路；愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃；想见你的人，千山万水都能赶来。
4、复习就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
5、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
6、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
7、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
8、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
9、不妨把酒言欢问青天，世事本就难料，唯快乐当头。
10、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
11、我有八十多种小辣条，如今思索跟我做朋友还来得及。
12、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
13、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
14、哥炒的不是股票，是寂寞；挣的不是钱，是脆弱。
15、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
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