非常幽默搞笑的说说
随着社交网络的普遍使用，越来越多人热衷于在网上发布说说，用以记录每天的生活，写作和思考。你经常不知道发什么说说吗？以下是小编为大家收集的非常幽默搞笑的说说，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
非常幽默搞笑的说说1
1、你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不？
2、不要说机会从来没有出现，它出现过多次，只是你舍不得放下自己握着的东西，而没有手去抓住他。
3、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
4、50条能笑死人的搞笑说说
5、灰太狼才是真正的土豪，你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅？你可知他家房子重修过多少次？
6、刚才问我妈，小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我，小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！我......
7、男人都应该喜欢肉肉的女孩。据说喜欢骨头的，是狗狗。。
8、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！
9、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。
10、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
11、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
12、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
13、我的寒假作业像争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自寒假以来勤政爱民，心系土豆，牵挂腾讯，没踏进后宫半步。
14、对不起，网路不通，请重新发送......
15、LoL得魅力大，还是你爱人的'魅力大。
16、老师上课拿来11个苹果问：我们12个人，这11个苹果怎么分呢？小刚说：熬着吃。小红说：一人吃一口。小明站起来说：想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的。。。老师：不打自招，滚出去！
17、贵国有风险，投胎须谨慎。
18、改革开放了，我的体重蹭地上去了。
19、不想我们从孤独到相识相爱再到吵架分手不舍徘徊最后后悔而无期。
20、军训的最后一天，教官让所有同学集合。可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨，于是教官就问：你磨肥皂干吗呀。他回答：如果我不把肥皂磨掉一半，妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。
21、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为
22、日日孤单因思你，夜夜寂寞因想你，时时伤心因无你。刻刻难过因爱你。害我整天迷着你，不要让我遇见你，否则一定枪毙你
23、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。
24、这位先生，你好像我下一任男朋友。
25、赵本山：生命辉煌，健康宝贵；天气炎热，勿太劳累；革命工作，哪算到位；劳逸结合，问心无愧；节日加班，无偿免费；用心良苦，好好领会；此条短信，聊表安慰。节日快乐，请客自费。
26、新闻联播什么时候大结局什么时候不爱你，踌躇良久想：还是别冒那个险了。
27、当初把你下载到心里，从来没有想过有那么一天，它会告诉我，此文件格式化失败！
28、成功大三要素：第一，坚持第二：不要脸第三：坚持不要脸。
29、你连老娘的宫里都到不了，还想到老娘的心里？
非常幽默搞笑的说说2
1、你那里有电视吗？快看CCTV1，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。1人受骗！
2、第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生要奋斗的目标，我要追求你，我要拥抱你。我要宣布：我爱你………人民币！
3、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！
4、我和我妈妈说了，我很喜欢你，想要你日日夜夜陪伴我。知道吗？通过这段时间交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯，她说：“家里不准养猪”
5、你的品质如梅花一般刚强；我的性格像冰川一样含蓄；你有令人折服的内涵；你有让人倾倒的酷；于是我们尊称您为“梅川内酷”！
6、想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却得到警察拒绝，他说：不许遛狗！
7、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
8、一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
9、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的.称我为二百歌，称你为二百舞。
10、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！
非常幽默搞笑的说说3
1、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？
2、女：对于性你有什么看法男：看法是没有做法倒是很多。
3、天下上那些最容易的事情中，延误时间最不费力。
4、你有本事就来找我，没本事就给我滚蛋。
5、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
6、姐我输过败过伤过，可何曾怕过？
7、有本事咱来比一下谁更矮呀，算看，我是输定了。
8、你看你小鸟依人的噢对了鸡崽子也是鸟你也算家禽
9、我们做的最默契的一件事情，就是你不理我，我也不理你。
10、拿得起，放得下，是我大言不惭
11、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
12、从望见你的那一刻，我华丽的转身，然后，不警惕撞在了树上
13、如果有人告诉你你中了W你会怎么办？冷静下来对自己说：不要做梦了！
14、有些人你不联系他他不联系你就辈子就联系不了了
15、你知道弃猫效应吗？被丢弃过一次的猫，再被什么人捡回的话，会乖得不得了。它害怕再次被丢
16、我希望有人告诉我。有时候想念我也会令他难受。
17、人生最痛苦的事情是人活着，毛白了。
18、你又没有医师资格证，凭什么说我是神经病。
19、只有去尝试去做你已精通以外的事情，你才能有所长大
20、在街上看见美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓
21、看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
22、凡人之心，险於山川，难于知天。
23、我太佩服我自己叻。有时照镜子都忍住不想给自己磕头。
24、我们正在成为幌子之国，冠冕堂皇的东西打完头阵之后，坑蒙拐骗的`真实嘴脸就一定会显现。都是幌子，恶心在后头。
25、如果我是你的过客，那么我情愿做你的客人
26、我想养一堆小黄人帮我做作业。
27、回家看到妻子正在喝农药，我赶紧夺下瓶子，果不其然，败家娘们，是最贵的那一种。
28、某妇抱怨丈夫：你真窝囊，哪方面都没有人家好。夫道：非常正确，尤其是老婆！
29、我要趾高气昂抬头挺胸做最棒的姑娘！
非常幽默搞笑的说说4
1、你有多不屑一顾，我就会有多自作多情
2、跟我读：枯藤、老树、昏鸦。晚饭、有鱼、有虾。空调、WiFi、西瓜。夕阳、西下。你丑、没事、我瞎。
3、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的
4、当现实抬手给你一巴掌的时候你应该和它击个掌。
5、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完
6、有一节数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。顿时霸气侧露了......
7、就算在穷困潦倒，我也不愿意去求任何人
8、天没有降大任给俺，却还是饿了肚、累了皮
9、每当看着我的钱包里的钱越来越少，我就知道我的人生就这样堕落了。
10、亲，就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
11、我虽然不会唱忐忑，但我可以拿音响到你家楼下给你放。
12、x启事：要求如下，A活的，B女的。
13、我喜欢黑色，因为可以把世界看的`白一点。
14、你个大畜牲，脸型跟电视机似的，不知道看你脸就像电视机配的插座。
15、说自己是女神的女孩未必长的真的好看说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
16、这个天不洗头坚决不出门，一出门必须洗头。出门要提前一天预定，因为要洗头。
17、我也希望有一天可以再自己家门口能看见海。
18、性格决定命运，脑袋决定口袋。
19、这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁
20、我不整理房间，我是乱室佳人。
21、简而言之：坏人就是白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
22、我喝酒是想把痛苦淹死，但这该死的痛苦却学会了游泳
23、累了吗到我怀里吧即使我也没力气再扛得下。
24、我给我对象打电话，她对象接的。这算什么事......
25、我努力的冲出世界，但是冲了半天还是在原地。
26、别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么
27、你要记住无论我们最后生疏成什么样子一个红包就能回到当初。
28、真正晚上失眠的人怎么忍心打扰他最爱的最疼的人
29、以后的以后再也不会出现你的名字，因为有人代替了你做我的全世界。
30、不为人知的猥琐是闷骚，无伤大雅的猥琐是情调。
非常幽默搞笑的说说5
1、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
2、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
3、俺从不写错字，但俺写通假字。
4、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
5、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
6、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
7、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
8、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
9、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
10、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
11、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
12、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
13、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
14、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
15、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。
16、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
17、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
18、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
19、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
20、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
21、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
22、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
23、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
24、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
25、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
26、眉毛少的`人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
27、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
28、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
29、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
30、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
31、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
32、能动手，就尽量别吵吵。
33、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
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