幽默有内涵的说说
随着社交网络的快速发展，越来越多人喜欢在朋友圈上发布说说，用以分享自己对生活的思考，表达自己的喜怒哀乐。那些火遍朋友圈的说说都是什么样的呢？下面是小编收集整理的幽默有内涵的说说，欢迎阅读与收藏。
幽默有内涵的说说1
1、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
2、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
3、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
4、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
5、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
6、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
7、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
8、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
9、单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。
10、冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
11、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
12、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
13、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
14、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
15、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
16、假如我很有钱，我就不会在这里说假如了。
17、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，而是互相盼着对方死。
18、今天哥们问我一问题：女人穿铁内裤，打三个国家，我问他答案是什么？他说‘美法日’
19、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
20、今早上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到公司先下车走了。
21、荆轲刺秦王，秦王说好爽！
22、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
23、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
24、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。
25、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
26、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
27、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
28、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
29、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
30、拍照的时候感觉自己笑得很自然，拍出来一看却像个面瘫。
31、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
32、人生不如意十之八九，剩下的一二更不如意。
33、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
34、自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
35、三个臭皮匠顶个诸葛亮，诸葛亮娇羞的说讨厌！
36、三岁的.儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
37、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
38、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
39、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
40、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
41、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
42、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
43、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
44、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
45、我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备于是，他就把她甩了，说她太不会持家了!瞬间觉得自己和他不是一个档次的!
46、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
47、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。
48、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
49、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
50、我们是好朋友，你跌倒的时候，我会扶你一把，不过要先等我笑完。
51、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
52、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
53、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！
54、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
55、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
56、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生，人丑就该多读书。
57、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
58、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁?谁在说话?
59、有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的，后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦!
60、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
61、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
62、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
63、早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
64、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
65、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
66、诸葛亮三骑周瑜，周瑜直呼受不了！
幽默有内涵的说说2
1、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
2、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
3、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
4、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
5、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
6、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
8、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
9、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
10、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
幽默有内涵的说说3
1、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
2、一笔一划写下。一次又一次变成我爱过你
3、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
4、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
5、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师……
6、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
7、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
8、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
9、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
10、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
11、我实在想不通，我到底哪里不如我的钱包
12、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了!
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