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开心一笑的幽默说说
随着移动互联网和社交网络的飞速发展，越来越多人喜欢发表说说，用以记录学习、生活中有意义，特别是有纪念意义的事情。什么样的说说才是独特的呢？下面是小编为大家整理的开心一笑的幽默说说，仅供参考，大家一起来看看吧。
开心一笑的幽默说说1
1、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
2、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
3、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
4、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
5、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
6、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
7、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
8、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
9、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。
10、好看的人随便一拍就是头像，难看的`人随便一拍就是搞笑。
11、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
12、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
13、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，只有发际线。
14、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
15、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
16、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
17、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。
18、别总熬夜玩手机了，对手机不好。
19、你在微信上说爱我，算不算网络诈骗
20、我和美女的区别，美女：忘了吃饭我：忘了刚刚吃过饭
21、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
22、时间过得真快，别人都已经生二胎了，而我还在给别人当备胎
开心一笑的幽默说说2
1.别人的钱财乃我的身外之物。
2.别总熬夜玩手机了，对手机不好。
3.不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
4.不是路不平，而是你不行。
5.不要和我比懒，我懒得和你比。
6.曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，只有发际线。
7.成功三要素：1坚持;2不要脸;3坚持不要脸。你做到了么?
8.成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈之间的关系。
9.出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
10.初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
11.打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
12.电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊。
13.杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
14.对凡事都要抱着去他妹的心态。
15.感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
16.逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了!!!
17.好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
18.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
19.后来终于在眼泪中明白，有些人胖了就再也瘦不回来。
20.记忆并不可怕，可怕的是回忆。
21.家里停电了，我不停地进门，靠频繁的.闪亮登场，解决照明问题。
22.今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。”男生回答到：“那你想让它出现在哪里?”我伸出左手说：“在这里。”于是……于是男生把我的手放在地上，用力的踩红了!
23.经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
24.空有一身泡妞的本领，很无奈自己是个妞。
25.口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
26.老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢?
27.老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
28.雷人语录：脸先着地，无力回天。
29.脸不见血身不见伤四下无人。
30.领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
31.没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
32.能不能发我一毛钱，我怕我们连一毛关系都没了。
33.你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
34.你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
35.女人是用来宠的，男人是用来抽的。
36.求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
37.去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！
38.让梦想成真的最好办法就是醒来。
39.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
40.俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。
41.天凉了，不要以为自己长得胖脂肪多就少穿衣服，会感冒的哦；也不要认为自己长得黑，吸热，就少穿衣服，也会感冒的哦！
42.晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。
43.我刚才看到一句话“我捂住自己嘴巴，不让眼泪掉下来”，天了噜我不懂这两个器官有什么联系耶！我捂住自己肚脐眼陷入了沉思，摸着自己屁股不让自己睡觉！
44.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
45.我人才，你天才，不就比我多个二。
46.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
47.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
48.我做什么事都是三分钟热度，唯独一件事不是。那就是我在长胖的路上从不停歇！
49.现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
50.小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
51.要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。
52.要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。
53.一定要保持笑容，不然这么多年的牙都白刷了。
54.一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎!!!然后一个叫许多钱，一个叫钱许多!!!
55.一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
56.永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
57.幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
58.有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
59.有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
60.真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
61.只要我够可爱，烦恼就追不上我。
62.只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
63.走一流的风格，做下流的工作。
64.最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
65.最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
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