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开心一笑的幽默说说

时间:2023-02-28 19:59:59 有内涵说说 我要投稿
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开心一笑的幽默说说

  随着移动互联网和社交网络的飞速发展,越来越多人喜欢发表说说,用以记录学习、生活中有意义,特别是有纪念意义的事情。什么样的说说才是独特的呢?下面是小编为大家整理的开心一笑的幽默说说,仅供参考,大家一起来看看吧。

开心一笑的幽默说说

开心一笑的幽默说说1

  1、驾照真太难考了,就刚才,我在考试时,监考老师说:“看见我的手势了,你就开始。”我看了他半个小时了,他哪里戴着首饰?

  2、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

  3、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

  4、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

  5、衣柜衣服千千万,只有新的最好看。

  6、感觉我马上就要恋爱了,和谁还不知道,我先替他高兴一下。

  7、我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。

  8、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。

  9、俗话说吃什么补什么,我的衣服破了没人帮我补,我只好吃了一件衣服自己补。

  10、好看的人随便一拍就是头像,难看的`人随便一拍就是搞笑。

  11、喜欢一个人是藏不住的,就算躲在衣柜里,还是会被他老公发现。

  12、你喜欢的人却不喜欢你,说明你多有眼光呀。

  13、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,只有发际线。

  14、这一生,我明白得最早的一个道理就是,人是铁,床是磁铁。

  15、好想卖掉房子去环游世界,可是房东死活不同意。

  16、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢?

  17、晚安的真正含义是:别跟我墨迹了,我要自己去玩了。

  18、别总熬夜玩手机了,对手机不好。

  19、你在微信上说爱我,算不算网络诈骗

  20、我和美女的区别,美女:忘了吃饭我:忘了刚刚吃过饭

  21、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。

  22、时间过得真快,别人都已经生二胎了,而我还在给别人当备胎

开心一笑的幽默说说2

  1.别人的钱财乃我的身外之物。

  2.别总熬夜玩手机了,对手机不好。

  3.不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。

  4.不是路不平,而是你不行。

  5.不要和我比懒,我懒得和你比。

  6.曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,只有发际线。

  7.成功三要素:1坚持;2不要脸;3坚持不要脸。你做到了么?

  8.成绩你就是个贱人,总是挑拨我们和爸妈之间的关系。

  9.出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长得美,我已经忘了当时怎么回答的了。

  10.初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。

  11.打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。

  12.电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊。

  13.杜蕾斯破产不是悲剧,杜蕾斯破了才是悲剧。

  14.对凡事都要抱着去他妹的心态。

  15.感觉我马上就要恋爱了,和谁还不知道,我先替他高兴一下。

  16.逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:要是长得不像我,你就完了!!!

  17.好看的人随便一拍就是头像,难看的人随便一拍就是搞笑。

  18.横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。

  19.后来终于在眼泪中明白,有些人胖了就再也瘦不回来。

  20.记忆并不可怕,可怕的是回忆。

  21.家里停电了,我不停地进门,靠频繁的.闪亮登场,解决照明问题。

  22.今天一男生向我告白,我为了要打发他,就告诉那男生说:“你如果能马上给到我彩虹,我就和你交往。”男生回答到:“那你想让它出现在哪里?”我伸出左手说:“在这里。”于是……于是男生把我的手放在地上,用力的踩红了!

  23.经过了那么多分分合合,那么多年的磋磨,你终于成为了我说脏话时必提的名字。

  24.空有一身泡妞的本领,很无奈自己是个妞。

  25.口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

  26.老娘变天鹅的时候,你还是颗蛋呢?

  27.老天给了我十根纤纤玉指,我却用它们来挖鼻屎。

  28.雷人语录:脸先着地,无力回天。

  29.脸不见血身不见伤四下无人。

  30.领导们和我们的区别就在于,他们走红地毯,而我们走斑马线。

  31.没错儿,装傻是我的一大乐事。您要以为是真的,我就直接装您得了。

  32.能不能发我一毛钱,我怕我们连一毛关系都没了。

  33.你喜欢的人却不喜欢你,说明你多有眼光呀。

  34.你走了真好,不然总担心,你要留下来吃饭。

  35.女人是用来宠的,男人是用来抽的。

  36.求推荐一款400万以上的跑车,起步快,够舒适,外观好看点的,越贵越好,我想换个手机壁纸。

  37.去看病,医生给我把脉的时候皱着个眉,我一惊,忙问:医生,我脉像如何?医生瞅了我一眼,摇摇头说:卖相挺丑的!

  38.让梦想成真的最好办法就是醒来。

  39.什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。

  40.俗话说吃什么补什么,我的衣服破了没人帮我补,我只好吃了一件衣服自己补。

  41.天凉了,不要以为自己长得胖脂肪多就少穿衣服,会感冒的哦;也不要认为自己长得黑,吸热,就少穿衣服,也会感冒的哦!

  42.晚安的真正含义是:别跟我墨迹了,我要自己去玩了。

  43.我刚才看到一句话“我捂住自己嘴巴,不让眼泪掉下来”,天了噜我不懂这两个器官有什么联系耶!我捂住自己肚脐眼陷入了沉思,摸着自己屁股不让自己睡觉!

  44.我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!

  45.我人才,你天才,不就比我多个二。

  46.我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。

  47.我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。

  48.我做什么事都是三分钟热度,唯独一件事不是。那就是我在长胖的路上从不停歇!

  49.现在有四种男人最受女人欢迎:高富帅,矮富帅,高富丑,矮富丑。

  50.小时候最怕的,不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来,厕所找到了。

  51.要好好奋斗,不然除了美貌一无所有。

  52.要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上,用屁崩死你。

  53.一定要保持笑容,不然这么多年的牙都白刷了。

  54.一对男方姓钱,女方姓许,然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱,还是姓许,小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来,问题解决了,双胞胎!!!然后一个叫许多钱,一个叫钱许多!!!

  55.一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

  56.永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。

  57.幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

  58.有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

  59.有一女孩体重200斤,家里有矿!相亲几十次,次次被拒绝,她妈安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。

  60.真正有实力的人一般都比较谦虚,比如我从来不会说自己很帅,只会说我比较帅。

  61.只要我够可爱,烦恼就追不上我。

  62.只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

  63.走一流的风格,做下流的工作。

  64.最近来亲戚了,不舒服就和男朋友闹别扭,持续了一周了,最近两天死皮赖脸的缠着我!我懒得搭理他,就指了指坏掉的空调说道:男人都是大猪蹄子,就和破空调一样,我热了偏要吹热风,我冷了偏要吹凉风!男朋友也怒了,说到:你连空调都不如,最起码它知道吹。

  65.最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!

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