很搞笑的说说
随着社交网络和信息技术的迅猛发展，越来越多人喜欢发表说说，用以分享自己的喜怒哀乐。什么样的说说才让人眼前一亮呢？下面是小编精心整理的很搞笑的说说，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
很搞笑的说说1
1、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
2、毕业季不能影响我们之前的情，后我们依然如此。
3、感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了
4、我不会为你哭，毕竟我的睫毛膏太贵了
5、苦藤老树昏鸦，饭店又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我想回家。
6、一不小心我看清了你的为人真不好意思。只想告诉你，想你想到撕心裂肺。
7、如果没有你我将不会痛苦，如果没有你我将保持纯洁
8、我不就是想连个wifi吗？深深的感受到这个世界的恶意
9、对不起，您呼叫的用户以结婚
10、生下来的人没有怕死的，怕死的还没生下来，所以谁都别装横！
11、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，注意了，看我
12、如果你家的煤气泄漏了怎么办，别慌，点支烟，冷静一下。
13、世界上最美好的一个字是吃，两个字是睡觉，三个字是你的名字。
14、时间就像海绵，挤一挤总还是有的。
15、大学是恋爱的温床，拉下毕业的帷幕就成了恋爱的灵堂。
16、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。
17、警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
18、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
19、空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
20、男人要有钱，和谁都有缘。
21、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
22、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的......
很搞笑的说说2
1、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
2、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗?
3、因为我是一位隐形富豪，所以我至今还没找到我的钱。
4、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
5、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
6、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
7、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
8、睡不着无非三个原因，手里有个手机，心里住着个傻子，肚子里有只咕咕鸡。
9、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响?
10、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
11、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
12、如果你有个哥哥你就是公主命，如果你有个弟弟你就是女汉子命。
13、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
14、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
15、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气;男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
16、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
17、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
18、旅游的最新定义：就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。
19、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索(闭家锁)。
20、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面!
很搞笑的说说3
1、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
2、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
3、你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了
4、有钱男子汉，没钱汉子难
5、不是我不笑，一笑粉就掉！
6、你有你的自由，随便找女人。
7、力尽不知热，但惜夏日长。
8、别在我面前装的你很爱我很爱我，是人都知道你在敷衍我。
9、男人可以不帅，可以没钱，但一定要骚。
10、别太在意别人对你的看法，地球现在还踩在你的脚下。
11、你是喝水还是喝水还是喝水？随你挑！
12、我以前很瘦未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间不然人生不圆满。
13、人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。
14、高尚都不管用的时候…先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
15、不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。
16、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
17、世界快末了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
18、天若有情天亦老，她不爱我自烦恼。
19、说太多，不如沉默；想太多，我会难过。滚……Ok？
20、来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。
21、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
22、爱情公寓，你们再不出来我们就开学了
23、生活本不苦苦的是我们欲望过多人心本无累累的是放不下的太多。
24、生活往往比那些偶像剧的口味要重的多
25、当年在桌子上刻写下的是谁的名字。如今还好吗？
26、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
27、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！
28、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
29、做过在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张的同学举手
30、不要拦着我，我要去抗震救灾！什么？期中考试？都什么时候了你跟我说这个？
31、上帝啊，你快出来看看如来吧。
32、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
33、扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。男子坚称自己并未送花！
很搞笑的说说4
1.我不是草船，你的贱别往我这发。
2.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
3.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
4.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
5.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
6.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川。
7.男人、男人、多希望你是好人。
8.我的人品好，爸妈没烦恼。
9.夕阳西下，断肠人在跳涯。
10.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
11.你说的话，就像小姐说自己纯洁一样。
12.修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。
13.你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。
14.白领算个屁，养猪才洋气。
15.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
16.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
17.即使你已名花有主，我也要移花接木。
18.锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
19.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
20.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
21.只要功夫深，拉屎也认真。
22.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。
23.别日都吃长寿面，我生日却吃挂面。
24.给你最大的报复，就是活的比你。
25.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
26.你安心和她私奔，我帮你们放哨。
27.最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。
28.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
29.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
30.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
很搞笑的说说5
一、“如果梅西生在中国会怎样”的猜想，最终一名网友的答案得到了大多数人的认可：不太可能做运动员，因为从小有病，长不高，肯定不会被体校选中，很可能因为缺钱治病，一直身材矮小，上学被欺负，性格内向，但很聪明，好好读书，考取名牌大学，现在正忙着找工作……
二、今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”
三、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
四、甲：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”乙：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
五、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
六、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
七、今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了……
八、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
九、小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！” “别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走……你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……
十、小兔子想知道什么是幸福，于是去问老虎，老虎说一家人在一起就是幸福，又去问狮子，狮子说你爱的人也爱着你就是幸福，最后又去问豹子，豹子说身体健康就是幸福，小兔子回到家把这一切告诉了妈妈，妈妈说其实你今天就挺幸福，小兔子不解问为什么，妈妈说：因为你今天还TM能活着回来，孩子！
十一、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
十二、西藏的路上，火车一直打氧，列车员一直强调不要随意走动，平躺最好，怕高原反应，卧铺有个男士，一直活蹦乱跳，大声说话来回爬上下铺拿东西。还说自己身体绝对没问题。最后被人发现晕倒在厕所里，滚了一身翔！nozuonodie啊！
十三、昨晚老婆亲了我一下，楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。老婆当时凌乱了，我也感觉好像那里不对。
十四、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
十五、某天，我在看杂志，刚翻到张亮的照片。我弟凑过来看到了，突然很严肃的说：“姐，你看我也是巴掌脸。”他脸圆的都跟圆规画出来似的了，我理都不想理他。见我没反应，他就拿牙签冷猛戳了我胳臂一下，被我顺手呼了一掌。他捂着脸乐呵：“我就是巴掌脸。”现在我很担心，他这么贱是找不到女朋友了。
十六、学校组织文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段MJ的舞步，台下掌声一片。结束后，校长亲自点评小明：“没想到你模仿卓别林还挺像啊！”
十七、好不容易把“快换防化服”念顺之后，又来了个“侄子撕字纸”，我又要开始折磨我的舌头了。
十八、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……
十九、和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说要有早就有了，后来才知道到，其实老婆真的早就有了！
二十、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是个啥东西？”我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”
二十一、媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
二十二、手机套餐包了500分钟通话时间，月末了还剩一大半，昨天就给女神打电话女神问：怎么想起给我打电话啊？我说：这不月末了，通话时间还木有用完！女神说：原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢！
二十三、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
二十四、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
二十五、夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。
二十六、在食堂见一极品男冲食堂经理发脾气：“你看看你们食堂的粥，戴着口罩都能喝下去”
二十七、中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个孩子太吵了，影响就餐环境。我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。回家的路上，我一直在想：“那到底是谁家的孩子？打的过瘾！”
二十八、刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗？老公，我好激动。”说实话我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。
很搞笑的说说6
1、重应该会很轻吧？
2、要移民火星是为了要离开你。
3、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
4、去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
5、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。
6、帅的话人类就只得用无性生殖。
7、倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔。
8、你长的好象车祸现场。
9、等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根……一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
10、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说："我热！"，答曰：想红就忍着
11、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。
12、像你这种可恶的家伙只能演电视剧里的一陀粪。
13、比不上路边被狗过洒尿的口香糖。
14、连如花都美你10倍以上。
15、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
16、倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔。
17、白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。
18、只要你抬头臭氧层就会破洞。
19、你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去。
20、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
21、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么
22、你找女朋友得去动物园，甚至要离开地球，
23、想要自杀只会有人劝你不要留下？体以免污染环境，
很搞笑的说说7
1、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
2、有些事儿一回忆起来就像喝了好几啤酒还打不出来嗝儿，憋得直恶心的那种肿胀的感觉。
3、家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
4、这是一个工资不涨，物价飞涨的世界。
5、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
6、出来混，老婆迟早是要换的！
7、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
8、不爱那么多，只爱一点点，别人眉来又眼去，我只偷看你一眼。
9、降温了才发现身体拥有足够的脂肪是那么地令人温暖。
10、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
11、幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。
12、在对的时间，对的地点，遇到不对的人。
13、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
14、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
15、经典搞笑语句—将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
16、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
17、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那
18、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
19、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
20、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
21、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
22、客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。
23、嫁给你，和当尼姑有什么区别！
24、世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好不好
25、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
26、我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
27、真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
28、路见不平一声吼，该出手时就出脚，该出脚时就出手
29、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
30、酒到喝时方恨酒量小，话到说时才知学问少！
很搞笑的说说8
1、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
2、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。
3、人丑还想视频的，请自重！
4、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
5、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
6、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
7、我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
8、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
9、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
10、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
11、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
12、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
13、今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。
14、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
15、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
16、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
17、开始降温了，你可以抱抱我。
18、记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
19、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
20、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
21、前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！
22、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
23、就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。
24、我要你哄我，可不是哄我哭啊。
25、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
26、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
27、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
28、我不是见死不救，只是喜欢躲在角落里看你倒霉。
29、小矮子你不用长高我会弯腰。
30、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
31、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
32、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
33、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
34、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
35、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
36、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
37、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
38、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
39、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
40、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
41、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
42、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
43、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
44、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
45、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。
46、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
47、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
48、刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。
49、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
50、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
51、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
52、生活不止眼前的苟且，还有你前任的喜帖。
53、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
54、名花已有主，锄头却无情。
55、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
56、妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。
57、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
58、只要我没有道德，你就绑架不了我。
59、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
60、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
61、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
62、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
63、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
64、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
65、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
66、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
67、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
68、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
69、你说的很对，不过我不听。
70、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
71、你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。
72、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。
73、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
74、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
75、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
76、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
77、谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。
78、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
79、想你是一个很厉害的程序，有时候挂在后台，持续想你。
80、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
81、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
82、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
很搞笑的说说9
1)垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。
2)一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿!
3)为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
4)别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
5)你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
6)一世厝幔一笑。
7)女汉子这个物种的产生就是因为身边没有男汉子
8)我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!
9)黄瓜必须拍，人生必须嗨人生短暂不摇遗憾。
10)挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
11)白天没鸟事，晚上鸟没事。
12)小时候，不管语文，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗?
13)男人要有钱，和谁都有缘
14)还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
15)妻子说：别因为你当过兵，就把所有的动作都加上“一二一”。
16)我们正处在一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
17)站的更高，尿的更远。
18)公寓，你们再不出来我们就开学了。
很搞笑的说说10
1、机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。
2、洗澡的时候，我终于能像个男人一样站着尿尿了！
3、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
4、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
5、狗仗人势你以为你有多厉害，最后不也被济公给降服了吗。
6、鱼和胸罩不可兼得。
7、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。
8、你笑的时候我没笑说明不搞笑我笑的时候你没笑说明你没看懂。
9、白人妈妈在哺乳，也在哺乳的黑人妈妈经过，白人小孩大哭：”妈妈，我也要喝巧克力口味的。
10、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
11、问世间吃为何物，直教人以身材相许。
12、上课睡觉，回家闹闹，上网泡泡。多幸福的生活啊！
13、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
14、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
15、是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。
16、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
17、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫。
18、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
19、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
20、有了兄弟，绝对无敌；前提是：兄弟们都是单身。
21、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
22、天网恢恢，肥而不腻！
23、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
24、我把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了。
25、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
26、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
27、都什么年代了一点流氓意识都没有。
28、本人纯爷们，决无半点虚构，如有怀疑者当场试验！
29、三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。
30、别拿被人的`生命开玩笑，我怕到最后你会开不起。
31、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
32、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
33、我这辈子后悔的事太多了，一辈子也后悔不完，所以就懒得去后悔了。
34、这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！
35、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
36、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
37、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
38、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。
39、电视剧电影里的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。
40、独在异乡为异客，每逢加班倍思亲。
41、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
42、你算个球，老娘我已经不稀罕你了。
43、我想叫多啦A梦出来让我看看你以后的孩子长的和你像不像。
44、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
45、我把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了。
46、有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你
47、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
48、等你出现，黄瓜菜都凉了。
49、一个人要的是自由，两个人要的是温暖。
50、如果把我的成绩叠加起来，我可以逛遍生我养我的小村庄。
很搞笑的说说11
1.就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
2.把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我。
3.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
4.我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
5.脸皮厚的人，最常说的一句话是，我待你不薄阿!
6.知道大人物是什么吗?就是一直不断努力的小人物。
7.对男人来说，有奶就是娘。对女人来说，有钱就是郎。
8.看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上!
9.问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。
10.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
11.请问：天上是太阳还是月亮，对不起，我不是本地人!
很搞笑的说说12
1、谁说女人小心眼了，女人不是小心眼，是男人把她的心都给拿走了
2、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
3、我吃醋了，快哄哄我啊？喝点水，就没那么酸了
4、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：我的饭速度点啊！，大婶就对里面做饭的人喊：里面的快点！要饭的等急了！
5、咱俩的事咱解决，跟你的情人无关，不要让我在你面前连最仅有的自尊都被你踩在脚下
6、想做到对你的事情漠不关心，但是我发现那是痴人说梦
7、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天......
8、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘
9、你说你想咸鱼翻身，我说咸鱼翻过来还是咸鱼啊！
10、听说未来老婆已经在三环买房了！老婆真棒！接下来的问题就只剩找到我了。
11、那些只要有钱的就捧个钱场，没钱的回家取钱来捧个钱场。
12、子在川上曰：有船多好乎！
13、湘北高中篮球练习场：大猩猩还没出现，他正在换衣间纠结穿哪件队服出场。流川枫从包包里翻出一袋零食，递到樱木面前，小声地说：给。樱木白了他一眼：大白痴。随后，流川挪到晴子身边，抛个媚眼：嗯，嗯，晴子，晴子，我要喝上次那种牛奶。晴子怒火冲天，拿出一袋牛奶重重地塞到流川嘴里，邪恶地说道：赶紧从我眼前消失！
14、This summer, mosquitoes are most hurts me.这个夏天蚊子最疼我
15、男孩对女孩说：第一眼看到你，我就喜欢上你了！女孩奇怪的问：你第一眼看到我是什么时候？男孩连忙解释：就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！女孩大怒：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
16、太监都会上青楼，柳下惠坐怀不乱，那是正因他搞基。
17、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃呀，以后别乱跑了，你瞧瞧，这几天都瘦了。
18、你谎话说的顺口对你早已耳聋。
19、想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气这是有毒气体，不要像我这样闻然后自己对着瓶口轻吸了两口。第二天化学课，隔壁的化学老师你们老师身体不适住院了，今天课我来上......
很搞笑的说说13
1、紫薇，你知道哥晚上经常被自己帅醒的。
2、女友追不到，就应该下药。
3、知道你这么多年一直都过的不好，我也就放心了。
4、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁没什么区别，都是一口气而已。
5、家里都把办丧事的一切事物都准备好了，就等着你死了。
6、你走了，我真心希望你以后找的男的一个不如一个。
7、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
8、听说你最近公司开的不错，啥时候破产呀?
9、我从小就有一个梦想，就是戴着墨镜开着兰博基尼跑车衣锦还乡。经过近23多年的努力，我已经实现梦想的一半，我拥有了墨镜。
10、兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。
11、“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个?”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢?”“牛粪有的是!!”
12、他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!
13、这头儿最坏!13岁杀了他爸，15岁把母亲推入河中，17岁自灭满门!看了她不到5分钟，眼泪儿下来了--“大姐，我想这是场误会……”
14、经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。
15、勤奋呗，我无非是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上了。
16、不打无准备之战，强。奸一定戴好套。
17、减轻痛苦的唯一方法就是找一种更痛苦的事去做。
18、敌人一天天烂下去，我看着都心疼了。
19、恨别人的时候就拿刀捅自己，解决不了别人，还解决不了自己吗?
20、被人看不起怎么办，藏起来，别让人看到。
很搞笑的说说14
1.聊天找不到话题的时候，不如问一句：你今天吃了多少颗米饭?
2.你不缺小女，我不缺小伙。
3.不要崇拜哥，哥兜里的钱不多。
4.我不要做胆小鬼不要不要不要
5.治不好你的心病，我的兽医证就算白领了。
6.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
7.苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的。
8.职场三定律：要么忍!要么狠!要么滚!
9.分数都去哪儿了还没好好看看卷子就收了疯狂答题几小时满脑子都是教研员疯了笑了
10.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅想多一瓶~哦也~
11.手机我对不起你，每天把你按的死去活来的!
12.风驰电掣往家赶，超奥迪赶宝马
13.活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币!
14.别人都说班主任打不过他媳妇，可是我们班主任没有媳妇
很搞笑的说说15
1、冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。
2、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病
3、我还是个孩子,不要让我经历太多的撕心裂肺,
4、我难过的时候你别笑我要的是友不是狗更不是混个脸熟
5、当你拿起镜子，看着自己...你以为是多余的，其实吧...你还真是多余的。
6、哎呀,小施主,我这一掐指一算,你这命里,缺我呀!
7、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
8、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
9、写政治试卷时，感觉自己就是一个大骗子。
10、举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！！
11、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。
12、化学老师问：家里煤气泄漏怎么办?起身说道：抽根烟冷静冷静。
13、据说，人只有两种选择，忙着死或者忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
14、万能回复你长的真丑你又不娶我你长的真胖你又不娶我
15、亲爱的如果有一天我放弃了你不是因为厌倦了而是因为你的不珍惜...
16、你TM有完没完，牛都被你搞得疯牛病了，你就别在吹牛了。
17、您别总日啊日的。你家老母狗都快怀孕了。
18、看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。
19、七夕在家就好，何必在风中凌乱。
20、如果你觉得我礼貌，优秀，有修养，你好，我们是泛泛之交；如果你觉得我可爱又幽默，搞笑又谦让，嗨，我们是熟人；如果你觉得我霸道专横，脾气坏又骄傲，恭喜你，我们是很好的朋友；如果你觉得看着我时觉得拿我完全没办法，谢谢你，我们是爱人。
21、上次去买裤子，女营业员一直问我：合体吗？合体吗？老子不是那种人，当场买单走人。
22、为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。
23、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算
24、勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。
25、有招想去，没招死去。
26、你不但手气好，脚气也不错！
27、听说很多人不喜欢你我和他们不一样我特别不喜欢你。
28、小树不修不成材、小孩不打不成器。
29、你信不信我把你头打爆，腿打折，肋骨条都打骨折，把你掘巴掘巴塞花盆，让你知道什么叫做植物人，不对，植物鼠。
30、没事别瞎跑，少给交警添麻烦，更别上街吓唬开车的司机，你被车压了倒没什么事，脏了车轮还得洗，这年头物价贵啊。
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