搞笑的个性说说
随着社交平台的兴起，越来越多人钟情于在网上发布说说，用以分享自己对生活的思考，表达自己的喜怒哀乐。什么样的说说才是独特的呢？下面是小编整理的搞笑的个性说说，欢迎阅读与收藏。
搞笑的个性说说1
1、我喜欢秒回，那感觉，根本停不下来
2、姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
3、那个谁，别闹了，快到我户口簿上来。
4、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。
5、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
6、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！
7、我们不能让所有人满意自己，毕竟不是所有的人都是人。
8、感冒的最高境界，就是用鼻子吹泡泡。
9、皇上，您还记得大明湖畔的李宫俊吗？
10、能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。
11、初一*逼才学习，初二不学习的是*逼，初三连*逼都知道学习了，高中都学成*逼了！
12、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。
13、有一种虐人的方式叫继承者们快要结局了。
14、我已申请个人破产，各位债主勿念。
15、原谅缺爱的我只能和闺蜜玩同性恋。
16、黑米，你长大很帅气。天天，你长大很阳光。石头，你长大很让人有安全感
17、果然娶了桃子结下丰硕的果实。
18、我是单细胞，我没有女人味，我是粗线条，我身材不好，我喜欢无理取闹。
19、大裤衩吃火锅，扯着嗓子唱情歌。
20、你是喜欢金叹还是放下刘海的英道。
21、如此好的天气，是个和被子同归于尽的好机会。
22、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
23、女人要贤惠，所谓贤惠就是闲在家里什么都不会。
24、多啦A梦，可不可以用我的铜锣烧换你的时光机呢。
25、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
26、不爱自拍的女生不一定丑爱自拍的男生基本都是娘炮
27、如果我数学能及格，我就送数学老师超大的一根棒棒糖！
28、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
29、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。
30、照片好看并不能说明漂亮，只能说拍摄角度选的很标准。
31、苦藤老树昏鸦，学校食*涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
32、平安夜快到了，平安夜那天，谁送我5个苹果，我就送谁苹果5。
33、小时候我很纠结是上清华还是北大现在看来我多想了。
34、上课睡觉或不听，但学习照样好的才叫学霸。
35、长大以后，拍一部《那些年我们没人追过的女孩》看它火不火
36、老师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。
37、有多少人对抄自己答案的同桌们说过：错了别找我！
38、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
39、同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向
40、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
搞笑的个性说说2
1、谁说男人比女人强，有本事让男人帮你生个孩子
2、传说中的三大明星：雷锋、张海迪、小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎
3、哆啦A梦说：小熊你要的不是我，只是那个口袋而已
4、朋友，喜欢我就大声说不来，不要藏着掖着的
5、遇事要在自己身上找原因，别没事找事就好
6、长江后浪推前浪，一代更比一代浪
7、睡姿决定了你的发型，从今天开始要好好研究你的睡姿和发型
8、做梦，一切皆有可能，白日做梦能让你的梦想更容易实现
9、不用狡辩了，事实就是事实你永远也不会改变了
10、不要痛傻瓜争辩，要不别人会搞不清到底是谁傻
11、其实我是故意不长高的，因为我恐高，长太高看着就怕
12、上化学实验课的时候，老师说：一二排的同学全体往后走
13、20xx爱我的不要放弃，恨我的继续努力
14、比较一下这两条鱼那个帅，赢了的就是明天的菜
15、不开心睡一觉，就让他过去吧！伤心还好，伤胃就不好了
16、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课
17、用一句话形容我们的仇怨：躲的了初一，躲不过十五
18、2b来形容你，人家铅笔还不乐意呢
19、白天不懂夜的黑，就像学霸不懂学渣的泪
20、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事
21、请记得我的名字，也记得我在你身上浪费过的时间
22、谁过爱一个人，就必须要在他的身边
23、当面指出来的都是友，背后议论的都是狗
24、不要一个字的敷衍我，你爱的不就是我的闺蜜吗
25、我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默不语
26、劳资就算打光棍，一样比你过的幸福、比你过的快乐
27、女汉子都是张刀子嘴和一颗斧子心
28、我的眼泪永远在闪耀，只是被你降低了价值
29、几十年以后，我们都变成了一堆灰，谁也不认识谁
30、我们农村人缺的是钱，你们城里人缺的是德
31、可以笑也可以哭，不一定要别人保护
32、如果有一天我变了，那也是因为你的原因
33、要么和我在一起，要么永远滚出我的世界
34、别人怎么看我和我没有关系，那得看我怎么看别人
35、我美脸蛋、没身材，但是我有一股你没有的范
36、天使只不过是鸟人，恶魔不过是蝙蝠
37、求人不如求己，何必看别人的脸色生活
38、我长得不漂亮，但是未必能看得上你
39、吵什么吵，再吵拉出去活埋
40、你给了我背叛，还指望我给你原谅
搞笑的个性说说3
1、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
2、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
3、我和一女同事出差的时候，要住宾馆，她说：“咱俩开一间房吧，能省点钱。”我一听，妈的嫌老子穷。就对服务员说：“开两间总统套房。”然后就走了。这就是哥这么有钱却一直单身的原因。
4、妈妈：“爸爸和妈妈打架，你站哪一边?”儿子：“我站远一点，别伤着我!”
5、路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办?”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园!”
6、学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人舞的没一点龙的精神。表演完校长开始发表讲话：这贪吃蛇节目很不错……
7、刚才听见店门外有两个小学生在说：“快了!快了!95%了!”于是我默默地把wifi关了……
8、女孩生日派对上，到了吃蛋糕环节，一男孩含情脉脉地切下蛋糕：“我要日，你负责生。”女孩大喊流氓，男孩很冤枉：“不就蛋糕上两个字吗?”
9、男人要永远感谢在20岁左右陪在你身边的女人，因为那是女人最灿烂的时候。而那时候的你还在人生的最低谷，没钱没车没房没事业，最主要是那时你性欲最强啊。
10、老总走进办公室，突然发现一人低头正专注玩微信，老总大怒，问：“你月工资多少?”那人答：“4000块。”，老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人!”，那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的?”旁边的人说：“他是来送快递的”。
11、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
12、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊!13、鲁迅上课迟到被老师批评愤怒的在桌子上刻下一个“早”字，我三年级的时候迟到被罚扫地，也学鲁迅在桌上刻“早”字，上次回母校发现我刻的是一个“草”！
14、我们班上一对很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生赢，女生赢了就让男生喊她奶奶，终于有一次，男生赢了，男生长吼一声，快叫孙子，快叫......
15、最近风太大，把心上人都刮跑了。
搞笑的个性说说4
1. 想骗就骗吧，今天骗人难得啊;想骂就骂吧，今天骂人都是假;想吹就吹吧，今天吹牛不犯法;想发就发吧，一条短信没个啥，哈哈，愚人节里乐开花!
2. 世界上最痛苦的事情你知道是什么吗?就是明明你很聪明却被人骗了。世界上最最痛苦的事情你知道是什么吗?就是你明明很聪明却不得不过这个节日——愚人节。
3. 报警：有人看你的眼神不对，还朝你坏笑，或者提前发短信说你是某知名动物愚弄你的，那都是对你的一种关怀，笑着接纳，不就一天吗!愚人节大家同乐!
4. 这一天，请时刻保持警惕。警惕一切经要发生的未知事件。记得用你聪明的大脑分辨这个充满欺骗而又无罪的一天。否则，我只能祝福你：愚人节快乐!
5. 一头大牛来到你身边，生气的踩了你一脚，这是第几次了，我说什么了，不准再偷我的粪了!你无语，身为一只无头苍蝇，这也不是你的罪呀。愚人节快乐
6. 我发你这条短信的目的只有一个，我就是希望你快乐，因为坏人有时候会在愚人节耍你，我想人人都不愿承认自己是坏人，要小心哦!(每句念第三个字)
7. 愚人节愿你生活如愚得水，能力绰绰有愚，财富月月有愚，做事不遗愚力，饮食愚味无穷，茶愚饭后谈笑风生，所以烦恼愚消云散，愚人节快乐!
8. 愚人节愿你生活如愚得水，财富月月有愚，做事不遗愚力，能力绰绰有愚，饮食愚味无穷，为人大智若愚，愚人节快乐!
9. 今天是愚人节，千万要注意别被别人你愚弄了啊!听说最近流行愚人病，症状就是总是拿着手机看着短信，咧嘴笑的最为严重，你可要当心哦!
10. 世界再大，总有个位置属于你;大海再宽，总有艘船可以载你;时间再长，总有个缘分等着你;节日再多，总有个为你而设，在未到前，祝愚人节快乐!
11. 春天，我会送你一个笑脸，让你辗转难眠，春天，我会送你一些小诗，让你浮想联翩，春天，我会送你一次心跳，让你愚人节过的比谁都快乐。
12. 一点喜欢一点爱，快乐生活有无奈，工作之间有你在，你说是不是有人在，走在街上看人坏，起的我直把头往外拽。愚人节快乐!
13. 苹果你咬了一口成了名牌，KFC你叫了声爷爷红遍全球，日本你说了一句撒有那拉，海啸地震，你的魅力，世界的动力，愚人节祝你快乐。
14. 这年头，简直没有天理：学生要考成绩，工人要考业绩，领导要考政绩，愚人节快快来临，又要考脑筋，神经绷紧，让高智商占领高地!
15. 火车提速了，京沪高铁开通了，思维也要跟上了，愚人节快到了，提前做好准备了：打起十二分的精神，集中十五分的精力，别被朋友愚惨就阿弥陀佛了!
搞笑的个性说说5
1、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
2、男有情女有意，不行就钻苞米地。
3、上学时最开心的一句话就是今天班主任不在。
4、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。
5、就算有天你掉光牙，我也可以带你去火辣辣。
6、学渣们辛苦了，你为学霸们垫底了。
7、每个少女的心里都有一个大叔在奔跑。
8、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。
9、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！
10、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。
11、冬天到了，一群李宫俊往南飞，一会排成S形，一会排成B状……
12、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
13、王诗龄给人一感觉就是富婆，嘻嘻。
14、数学不及格，正常、说明我们都是不会算计的孩子。
15、每个月总有那么三十几天不想上学。
16、长大想嫁张悦轩吗？想认石头为哥哥吗？想把黑米当弟弟吗？
17、萌妹子看了鬼故事就变成女汉子了！
18、爱上继承者们的孩子出列，跟姐姐站一边。
19、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。
20、你这个没有男朋友的路痴 没有我该怎么办
21、继承者们还没追完，漂亮男人又来袭了。
22、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。
23、萌妹子都有一个通病关键时刻说话舌头捋不直。
24、这年头， 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮 ，这是要闹那样！
25、不管英道火不火， 爱他一把妥不妥
26、撕答案比撕书还心疼。
27、我的学霸血液一定是冻住了。
28、一白遮百丑，一胖毁所有。
29、我吃我的零食我长我的肉关你什么事你是嫉妒还是羡慕。
30、考试时，蒙对了总比做对了还要开心！
31、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
32、闺蜜，嫁不出去……我娶你！
33、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！
34、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
35、又到了你洗个澡家里人都以为你死在浴室里的季节了。
36、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
37、无论身材再瘦，只要有个大圆脸，那么给别人第一印象就是个胖子。
38、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
39、萌妹子喝水：咕嘟咕嘟呼！ 女神喝水：咕嘟咕嘟啊！ 萝莉喝水：咕噜咕噜喵！
40、星期三，我生日。我希望一切太平。
41、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
42、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
43、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。
44、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了
45、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！
46、小时候披条被单咱就是公主，头上戴个生日帽咱就是女王。
47、现在没穿秋裤秋衣的不是女汉子就是纯爷们。
48、这么多年我一直没瘦，就是为了当年你那句“ 保重。”
49、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
50、人生三大错觉：手机震动， 有人敲门 ，你喜欢的人喜欢你。
搞笑的个性说说6
1、迩不配在俄黑白的世界里张扬，因为我要彩色的天空。
2、既然选择放手，就一定要你幸福。
3、男人算个刁，姐妹才是最重要的。
4、不用诠释，不用解释，我就是我。
5、让心灵去旅行因为肉身去不了。
6、劳资是原配，职责是灭婊。
7、时间干了过去，生了个野种叫回忆…
8、不许你们欺负他，全宇宙和全世界只有我才有这个资格！
9、面子不等于脸，所谓的面子，到底坏了多少人，多少事。
10、自己做的决定，即使把刀架在脖子上，也不会后悔！
11、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
12、女人就应该霸气的说：我是汉子我怕谁？
13、姐姐我的性感妩媚不是谁都可以享受的。
14、时光飞逝，唯有实力永存！
15、每个人都要走一条自己坚定了的路，就算是粉身碎骨。
16、你折我姐妹翅膀，我废你整座天堂……
17、姑娘我天生傲骨怎能服输。
18、不懂不理解，不期待被理解，请勿乱理解，己所不欲勿施于人。
19、小鸟虽小，可它玩的是整个天空。
20、我这辈子坚持了五件事，吃，喝，拉，撒，睡。特有意义
21、滚滚滚，车撞墙上知道拐了，大鼻涕流嘴里知道甩了，晚了。
22、不娇柔不做作不淑女不温柔，你们永远也学不来
23、我的骄傲，不允许你来践踏。
24、将生命承担不起的难过，放手给我！
25、别说你看不起我对你我一直都是无视罢了。
搞笑的个性说说7
1、高富帅难过美人关，我只是穷鬼，但美人都让我过了。
2、一段婚姻只能培养男人再次发现新大陆，只会让男人的挖掘出新视角。
3、叹气得不到自己想要的，而且还浪费时间，只有抢才是硬道理。
4、年少时不懂爱，中年时分不清爱。
5、午夜十二点还不下线，会变成巫婆的。
6、对于上学和上班这两件事来看，我感概到请假理由越来越难编了。
7、英雄不问出路，流氓不看岁数。
8、爱你，爱到无法自拔。恨你，恨到深入骨髓。
9、女人不醉，男人没机会。男人不醉，女人没小费。
10、一上班有人坚持到底，有人坚持到底层。
11、qq对话框里面的“正在输入”给了多少人期盼与失落。
12、工资少得像笑话，日子过得像废话。
13、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
14、社会太现实，毁了我这么一个想做好人的机会。
15、还价就如谈恋爱，最高境界是要胆子大脸皮厚，该出手时就出手。
16、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：“我们鸟人就是这个模样”
17、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
18、每个人都应该好好养家里的小动物，因为我们会吃了它们。
19、末日算个毛，我们还有“复活节”了。
20、人之初，性本善，你玩心，我玩情。
21、我从来都不轻易骂了，某一天，骂了，但骂的肯定不是人。
22、爱都没爱，都已经抱上了床。
23、老公不要脸的时候，总是够理直气壮。
24、为毛人快跌倒时喊“哎呀妈丫”，你让“哎呀爹丫”怎么想？
25、总要等到撕不开方便面时，才知道有男朋友的重要。
26、如果爱一个人爱的好苦，你哪有空去喊累，因为你爱的不够才有控去抱怨
27、爱我的人，去旧时光里找我吧！
28、石头剪子布，谁输谁脱裤。
29、我总是在喂猪的时候总会想起你。
30、朋友妻，不可欺，偶尔一次没关系。
31、悟空问观音：玉帝和如来谁大？观音沉思一会，脸红了。
32、看到你女朋友的第一眼时，你这个兄弟我就交定了。
33、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
34、如果婚姻是爱情的'坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
35、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
36、男人一笑为了女人，女人一笑为了钱。
37、爱过、等待过、期待过、安慰过最后都输给了时间。
38、都说姐如衣服。 我他妈穿烂了也不给你。
39、你老公的身体正处于占线中。
40、这么快，你就另教新欢了，你是野生的吧，适应力真强。
41、哟今儿个心情不错，体验下禽流感去。
42、别管老子行不行，爱我一回中不中。
43、你丫的就知道在菜市场颠倒价格。
44、爱情好似风筝 越努力只会拉断。
45、恋爱还不如自恋，爱生活、爱自己。
46、没认识你前，我觉得世上没好男人，遇上你蓦然回首世上除了你都是好男人。
47、走向单身的道路注定要孤独，感谢你曾经爱过我，背叛过我，遗弃过我，让我看透你。
48、总有做不完的事情，总有看不完的风景，总有忘不了的人。
49、人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
50、网恋了吧，投入了吧，脚踏两条船感情走上绝路了吧！
搞笑的个性说说8
1、到了医院才知道，人比号更容易挂
2、男人出轨，其实是给女人重新选择的一个机会
3、是，我喜欢你，不服气你也来喜欢我啊
4、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望
5、你在伤我的心，我就拿出来让你看看它已经遍体鳞伤了
6、既然你这么伤心，那么你就把你的伤心事与大家分享你也就不那么伤心了
7、被陌生人伤，我无动于衷；被熟悉的人伤，我招架不住
8、生命必须有裂缝，阳光才能照的进来
9、容易走的路，都是下坡路，它还能加速我前进的速度
10、无论友情还是爱情，分开，是我最忌讳的字眼
11、我的心，伤给谁看；不懂我的痛就请不要瞎评论
12、听说你去年买了一块表，真的吗？好不好用了
13、我一直都知道，只要女人豁出去，跑的比男人还快
14、知道你的为人，所以想看看你最后的结局有多悲惨
15、不乱于心，不困于情，不惧于将来，不念过往
16、小时候常尿湿被子，长大后常哭湿枕头
17、你瘦的时候住进我心里，后来胖了卡在里面出不来了
18、比悲伤更难过的事情，就是你连要背的伤痛在哪里都不知道
19、我不开心，让医生做了个开心手术，都没有用
20、上电脑课，一同学机器有问题，于是大喊：老板换机子
21、假如你是一只刺猬，我也要把你抱在怀里给你温暖
22、我吸烟的理由是，我爷爷爸爸都吸，到了我这代总不能断了香火吧
23、千万要善待路痴，小心他走近你心里，再也走不走去了
24、能让人增加体重的不只有身高，还有脂肪
25、和尚我爱错了人，下面的尼姑庵嫩不能改成道士庵
26、在一次次的挫折中，我看到的不是希望而是悲伤
27、如果谈恋爱是烧钱的话，我宁愿不谈
28、都是水何必装纯，都是色狼又何必装羊
29、要生活想要过去，背上就得带点绿
30、滚就一个字，我只说一次，听见了还不快滚
31、钱是个什么东西，没有的拼命挣，有了的拼命花
32、人生只有一辈子，上一辈的爹妈、下一辈是儿孙
33、兄弟如手足，女人如衣服，我就爱穿手足的衣服
34、我要是人事部经理，第一个提拔自己当老总
35、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你说我有毅力吗
36、悲惨的命运里，一个惊吓接着一个惊吓，人都是被吓死的
37、问时间情为何物，不过就是一物降一物
38、表面看上去一心一意，背后却是个三心二意
39、当我从回忆的废墟中走出来，却不小心踩了一坨屎
40、男人都喜欢给自己留条后路，不然暧昧这玩意有毛用
搞笑的个性说说9
1、-------昨天晚上看 泰坦尼克号 正起劲的时候居然停电了，真刺激。
2、总有一天人民币上会印上姐的笑容。
3、总有几个叫做过客的人在我的生活里、我管这几叫脑残。
4、知道为什么喜羊羊还每次都遇到灰太狼吗?因为喜羊羊结局时总会说一句:再见,灰太狼
5、语文就是这样，厚脸皮就说成坚持不懈。
6、幼儿园时，一个漂亮小mm看着我手里的糖流口水，我对她说：我给你糖吃，你让我亲一下.她点头答应。然后,她拿着糖跑了.
7、已经沉默了、够久，你到底醒了、没有。
8、新闻联播的牛之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
9、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的
10、悟空问观音：玉帝和如来谁大？观音沉思一会，突然满脸通红连打带骂道：“泼猴，你都知道了些啥！”
11、我作业都聚着，等我死了，让我儿子清明节烧给我，估计比圆明园烧的时间还长。
12、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
13、我视金钱如粪土。我爸视我为化粪池。
14、我男朋友一准儿是个路痴，丫现在还没找到我。
15、我觉得我真的是很闲，为了那个男人，昨天晚上竟然哭了两个小时；最后他还来了一句：到底是谁欺负你了？
16、我不骂人，因为我动手能力比较强
17、为了表示我对“地球一小时”活动的支持，我果断把邻居家的电闸都拉了！
18、同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长待机一白天”
19、世界上最遥远的距离, 不是生与死的距离, 而是我站在周一，而心里却想着周五的距离！
20、十年前俺；说过以前一定会有钱...但十年后的今天俺仍然是干的
21、上课了，这节物理，对不起，下节课继续...
22、如果命运掐住了你的喉咙 你就挠命运的咯吱窝
23、-人生太漫长，你只不过是一道风景！
24、您所追求的对象已经有对象，请稍后再追
25、你知道吗？当你笑时，全世界都跟着你在笑；当你哭时，全世界只有你一人哭。但是我是不会眼睁睁地看着你哭，我会闭上眼睛
26、那些年。、总是损自己喜欢的人以保不被发现 =/
27、那些不喜欢我的人下辈子都变成卫生巾=.=
28、每个把手插在兜里的人其实都是在提裤子-
29、刘大，我有一天会把你踩在地上 一步一步的踏过去.~
30、老师说，努力就是天才。可是，作家说，学习最好的人，往往就是最笨的人。
31、考完试意味什么@@,狂欢节来了
32、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听......
33、考试考的不好不叫考的不好，叫淡泊名利。
34、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
35、据说两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡……
36、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
37、骄傲の人，长大可是会长皱纹的哦* 真的 偶妈咪亲口说的
38、假期请自动调到吃货模式......
39、灰太狼有特异功能么。怎么每到结束他都得从狼堡飞出去...下集又回来了，怎么做到的..
40、话说20xx年4月10日泰坦尼克号3d版上映了，情侣们都去看，让我们这单身的情何以堪，不就一艘破船吗，唉，爱情片，不懂。
41、带病的离我远点 我担心你们靠近我 病情会加重.
42、大便和小便一起过马路，大便不小心被撞了，小便就说：我好想大便啊
43、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶...
44、传说身上有静电的孩子们，上辈子都是折了尾巴的皮卡丘。 ~.
45、成绩单、破坏家庭的小三。
46、曾经为了让她注意我,我总在做一些让她认为我们很有缘的事。
47、闭上眼睛我送你一个礼物丶
48、ζ在你的分组里,她(他)是唯一,但是在她(他)的分组里,你或许是和其他人一样, 普普通通。
49、ζ天气热得像个笑话,日子过得像句废话。
50、ζ说太多,不如沉默。想太多,你会难过。
51、- 一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精//
52、- 没谈恋爱怎么啦..我这是高处不胜寒，不像某些人，低处百纳川
搞笑的个性说说10
1、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
2、“还记得当年少儿频道的啪啪圈么？”“记得。”“那句话怎么说来的？”“和我一起啪啪啪。”
3、上英语课，老师在黑板上写neighter，问后边加什么，我同桌掐我一下，我喊了句“嗷……”老师说“对，是or”
4、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师！
5、平胸的妹子不应该叫萝莉，应该叫小红帽，因为她的奶奶被狼吃了。
6、一天上课，老师说：“要把学校当成自己家！”一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”
7、如果说有个人喜欢你素颜不化妆，你瘦了就心疼，你胖了却高兴，永远不嫌弃你丑，也不嫌弃你满脸痘痘，这个人不是你男朋友，不是你老公，不是你爸爸妈妈，这个人是——你的情敌。
8、论好色男生永远比不上女生。男生再生气都不会打女生的胸部，而女生一生气却踢男生的小鸡鸡。
9、总觉得自己的性格不适合上课，只适合放假。
10、女为悦己者容，女为上班容，为逛街容，为聚会容，为闲着没事容，为镜子容。
11、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息……”我回了句：“那还不是因为他爹挂了”
12、很多人都认为有钱才会有幸福的生活，幸福是可以用钱买到，钱可以买来爱情，可以买来梦想，可以买来舒适，可以买来安全感……而实际上等你真正变得特别有钱的时候你才会发现：“太他妈对了！”
13、“你的字真好看，可以写一篇给我当做纪念吗”“说人话”“帮我写作业啊……”
搞笑的个性说说11
1、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
2、如果弱水三千只是悲伤，我想太平洋才是我的天堂
3、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
4、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！
5、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
6、车到山前必有路 ，有路我也刹不住。
7、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
8、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
9、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
10、瞎扯的青春，存在很多瞎扯的人。嘿，那个正看着的，我说的就是你。
11、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱。
12、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
13、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
14、像我这种没知识、没文化的人，以后只能做老板娘！
15、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
16、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
17、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
18、永远都不要小看一种一个月流一星期血都不会死的生物。
19、如果你出墙一寸，我就挪墙一寸，如果你出墙一尺，我就挪墙一丈。
20、骑着王八摸电线，一路拉风带闪电。
21、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
22、我想升天，却找不到电梯。
23、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！
24、我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。
25、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
搞笑的个性说说12
相拥时，你永远看不见另一方的神情。
我很丑而我有音乐和啤洒。
尼姑，你也就从了老纳吧。
傻与不是傻子，主要是看你是否会装糊涂。
嘿，兄弟，不便让一让，挡到我数据信号了。
不愿水并不是好员工，不断想加薪水也不是好员工。
你是真的超级可爱，就是我见过最仙女的人，傻不拉几的个人行为是那么的迷人，逼迫我的心给你写一首藏头诗。
刷牙漱口是一件悲喜交集事情。拿悲剧，一手拿洗具。
雪，像飞絮一般的雪，像芦花一般的雪，像蒲公英一般的雪在空中舞，在随风飞。
俺每一次看到帅哥总会有点心虚的感觉了，内心老盘算着怎能与此有点儿纠葛......
别觉得你授课发信息我也不知道，有谁会对了自己的裆部又哭又笑
我盯着，如同我轻轻的蹲，我缓缓的瞄准，挥手告别远方的土匪。
会不会有人和我一样。觉得梦里的事儿总是能在现实生活中完成。
蓝孔雀拼了命解屏，却外露肛门！
假日不写作业开学了教师询问道便说教师群发的我总不回
我的心呢？我的心从你选择分手的那一刻就去世了
华夏儿女成千上万，这个不行就要换。
我们到最后终于变为好朋友
儿时最怕的梦是梦到自己在找到厕所，最更可怕的是，人也并没有醒来，而洗手间找到
懒得理你现你如今爱上谁我都不会随便皱眉头
中小学情况下上自习，在自己那默默地剥了近一节课的时间也，提前准备下课以后一口气吞掉。结论我们班主任走过来立即就把我藏到教材下边的瓜抓起来吞了，是吞啊。还HLL的来了句，在窗户外看着你剥半天了，就等着你多剥点呢。
老同学聚会，见到当初追我的屌丝开了宝马汽车带着他老婆来了，他老婆就是我隔壁宿舍的同学，内心后悔极了。突然雷电交加，大家穿行回年以前，屌丝手棒花追我，我答应他了。就是这样，多年后大家参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马汽车来了。
彪悍人生不需要解释。
明明知道你爱她啊，可是我还是爱着你
测试测出并不是考试成绩，反而是中国移动数据信号。
我现在是观念很东坡肉，感情却非常椒盐排骨…—
遇到你从我最美好的时光里看到你好像苦恼都是会忘掉
女性的纯并不是装出来的，除非是心里天真。
学校属于牢房，我就是犯人，在哪早已被关掉十几年了。
别说虚情假意，我也懒得敷衍了事
Oh My baby！暑期商品！你去哪了！快回来！想死你了！
时长唆使我喜欢你。
为了能装富豪，刻意购买了一双银筷子去食堂吃饭，没想到，一盛菜，木筷黑了！
如果没有你的出现怎能烘托lm的漂亮
请答应我来世不必换名，这样我非常容易找到我。
永远别跟父母吵架，吵获胜挨揍，吵输掉挨批。
与其用眼泪懊悔昨日，比不上用努力拼搏今日。
了解我为啥老期待清明时节么？由于下一个假期便是暑期
七是一个单数，想要你来凑一个双双数。
其实我很宅，仅仅宅在谁家里难题。
爱我的人请更爱我，不爱我的人请爱上我。
搞笑的个性说说13
1、喜欢你有错吗，为什么要咒我天打雷劈？好吧，在被你咒死之前就在让我爱你一次吧！
2、男人恋爱是情分，女人恋爱是本分，男人花心是天分，女人花心是没名没分。
3、我！像天上的龙，你！像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。
4、男人请注意：不要妄想跟女人讲道理，一个月流血七天不止还死不了的生物，在这个星球上是逆天的存在。
5、辣辣骄阳夏日长，滚滚热浪无处藏，眼前发黑心发慌，头冒金星汗飞扬；想你念你心头上，就像吃了清凉糖，心底散出丝丝凉，再热也似空调房！
6、上联：连哄带骗，连跪带劝，要把你留在我家门院。下联：任劳任跑，任坏任好，因为你是我心中的宝。横批：为你。嘿嘿，想你了。
7、脸向牙求婚，牙惊慌的说：你青面，我獠牙，咱两个在一块儿太恐怖。
8、以前提到结婚，想到「天长地久」，现在提到结婚，想到「能撑多久」。
9、如果你能在旁边看我直到我变成一个秃顶，腆肚的丑老头子，那么，我也会一直看着你直到你变成一个身体干瘪，满脸皱纹的老太太。
10、送你一副对联——上联是：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联是：为你生，为你死，为你守侯一辈子；横批：想死我了！
11、我愿全世界的女人都变成你，那么想你就不用到处找你：我又害怕全世界的女人变成你，那么到哪我都放心不下你！
12、我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任务是很重要的，因为你的任务是知道我在想念你。
13、为你痴，为你狂，为你把心伤。为你疯，为你癫，苦海总无边。你爱想起我就想起我，像想起一颗夏夜的星；你爱忘掉我就忘掉我，像忘掉一个春天的梦。
14、主动久了会很累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪。
15、山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵；爱你不说，有心则懂；想你不问，有情则重；爱你365个日日夜夜，想你365个今天明天。
16、爱人爱人我爱你，就像老鼠爱大米；不打你，不骂你，一口一口咬掉你！
17、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！
18、春天不是读书天，夏日炎炎正好眠；秋有蚊虫冬又冷，要想读书等明年。
19、让我说出：我喜欢你算什么本事！有本事你就对我说：我喜欢你啊！
20、想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳；恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的肉直往下掉！
搞笑的个性说说14
1、月老，您能不能下次牵红线时，给我换成钢丝，狠狠的捆到一块。
2、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
3、我不是提款机，这个月的余款0？！
4、试卷，我们分手吧，我们真的不适合在一起。
5、有一种焦虑：电脑卡的不行，QQ在那闪个不停。
6、别逼我，否则我强大起来，一发不可收拾。
7、如果剪头能剪掉回忆，那么，我剃个光头，是不是就失忆了。
8、我未来的老公，你现在在和谁聊天呢？别在闲聊了，找个时间咱们认识认识吧。
9、大师兄领衔了豹纹的时尚，二师兄领衔了漏肚脐的潮流。
10、钱挣了花 花了在挣，不留给别人。
11、真不想说，你长得很委婉。
12、我数天上的月亮，你数天上的星星。看咱俩谁快。
13、翻开电话簿。随便拨打了个电话号码，稀里糊涂的买了份保险。
14、你用RMB去兑换誓言，换来的却是誓言的背叛。
15、那一天我说我要走，你非拉着我不让走，不就是没还你钱吗。
16、天边有个太阳，水里有个你，狗爬式你玩了一天。
17、每天想你想你。想着想着就睡着了。
18、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。
19、你不用说，姐知道。姐很美、
20、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。
21、俗话说“打是亲，骂是爱”你打我说是爱我，那么我就多打你几下。
22、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。 QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。
23、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。
24、别以为分手后逛了你一下空间就以为我忘不了你。你错了，我只是不明白你为何还不把我删了。
25、表面一套，背后一套，你以为你是千面人啊？
26、啦啦啦啦啦啦、我是卖报的小行家、又赚了1块：
27、丶只有我抛弃你的份丶一你不理我的份。
28、失眠的我，一天只睡8个小时。
29、那天我偷偷的观察了你一天，你在哪里玩纸玩了一天，你咋那么有耐心。
30、水里有条死鱼，我想可能是水喝多了。
31、清晨的阳光，照不到我的屁股。
32、想要杜绝广告的最好方法就是~~~~~~~砸了电视和电脑。
33、指着太阳高声说一句：日
34、为什么带上面膜的我，别人会那么开心。
35、俗话说的好世上沒有後悔药，只有避孕药！
36、宁可我欠别人钱， 也不能让别人欠我钱，欠钱的大爷啊。
37、那个谁，你那个什么，对就是那个什么，晕欠我钱不给了是不。
38、我来自远方，没带来一些礼品，我走去远方，没人来送我。
39、每天起床，总会和亲爱的被子上演：亲亲缠绵、依依不舍、含恨而去的虐心大戏。
40、爱情就如拉便便一样，你使劲了许久，却只是个屁。
41、我结识的人越多，就越喜爱动物。
42、别和我说处个对象吧，没必要，伤钱。
43、天气比更年期女人的脸变得还快，天气预报比花堆里的风流少年还不着调。
44、若我不能死在他心里，我就让他死在我手里。
45、本小姐看在你愚笨的分上，就不说你啥了。
搞笑的个性说说15
1、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
2、长个包子样，就别怨狗跟着。
3、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
4、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
5、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
7、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
8、随你大小便！
9、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
10、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
11、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
12、锻炼肌肉，防止挨揍！
13、我想早恋，可是已经晚了……
14、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
15、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
16、思想有多远，你就给我滚多远！
17、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
18、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
19、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
20、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
21、上Google上百度一下。
22、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
23、你的丑和你的脸没有关系……
24、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
25、爷爷都是从孙子走过来的……
26、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
27、鸟大了什么林子都有！
28、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年！
29、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
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