搞笑的经典说说
随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人热衷于在社交平台上发布说说，用于分享自己的生活状态。你还在找有意思的说说文案吗？下面是小编为大家整理的搞笑的经典说说，希望对大家有所帮助。
搞笑的经典说说1
1、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
2、你是要疯么，还是已经疯了
3、如果早上能晚一点来，晚上能早一点开始多好啊。
4、天才比人才不就多了个“二”字吗？
5、问题分析：您好，你的症状考虑为神经衰弱,植物神经调节紊乱导致,建议睡前避免服用可乐,咖啡,巧克力,酒,茶,规律饮食,不要暴饮暴食,按时吃饭。饮食宜清淡,少食辛辣,煎炒,油炸,烈酒等不消化和刺激性食物。意见建议：多食水果,蔬菜和纤维性食物,并注意改善睡眠环境有利于减轻大脑兴奋状态。可以口服;谷维素片+,维生素B1片,+安神补脑液进行调理,入睡困难建议口服:地西洋片,另外养成良好的休息习惯,避免劳累,缓解自己的压力,保持愉快的心情。
6、没有你的每一天，生活过得都不充实，只是感到无聊。
7、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
8、昨天同学邀约去广场举行放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
9、妹子们都去守自拍了我还是守头像吧
10、每天早上起床大吼一声——背影里的沉默比得了精神病还要精神
11、无聊，是人生的一种正常现象，无可厚非，不必大惊小怪。
12、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
13、踏着你给的寂寞，独自走在那个名叫未来的故事里
14、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全!
15、钱包，钱包，你怎么了？一天一天的瘦！你不能患上了钱包肝硬化吧？
16、感到微不足道时，就想想自己的目标。自以为是时，就试试自己能否呼风唤雨。
17、只身步步海天涯、路无归、霜满颜。
18、七夕加一横就是死
19、一个人的电影，一个的生活，一个人思念一个人想着一个人
20、要么爱，要么滚，
21、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
22、闲了，未必无聊，闲着没事干才会无聊。
23、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。
24、其实，无聊也是生活的一部分。
25、科学家说这个世界是由质子，中子和电子组成的。他们忘了还有呆子，傻子和渣子。
26、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
27、对，我犯贱，但你有那个资本吗
28、好无聊呀，有谁比我更无聊吗？
29、无聊的时候听听别人口中好多版本的自己比做什么都有趣
30、打牌的时候千万别喝特仑苏，特仑苏，特能输!
31、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
32、无聊，是一种难以消磨时间的心境。
33、你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
34、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
35、你没必要在意那些贱人的看法,他们有嘴,不一定有脑,
36、承诺，并不是你除了他别无选择，而是即使你拥有了整座森林，依然选择了他。
37、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
38、给我点空间，等我玩累了，自己就回家了。
39、无聊的时候想上网，上网了却更无聊。
40、幸福就是在你无聊到一种境界的时候，还有人陪着傻笑。
41、原来真的没有人陪是这么的无聊。
42、青橙(我刚扇了我的钱包一个耳光其实没什么,就是希望它能肿起来)
43、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
44、肥嘟嘟，胖呼呼，长的就像一头猪...
45、后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸
46、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
47、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
48、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
49、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
50、一次月考，就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
51、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
52、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
53、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
54、以前无聊就上QQ，现在上QQ好无聊。
55、爱沦落就沦落，爱闯祸就闯祸。
56、你懂我懂何必说，你瞒我瞒何必扯。
57、你或者不二就在那里，不三不四。
58、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
59、你把你老婆当皇后,你就是皇帝.把你老婆当丫鬟,你就是太监.
60、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
61、一切伟大的著作都有令人生厌的章节，一切伟人的生活都有无聊乏味的时候。
62、如果我死了，请在我的棺材里装台电脑好吗？上线没人聊，坐着又无聊。唉！不爱你的时候，我也大方懂事不黏人。物归原主，我归你。什么天长地久，你能活到那个岁数再过来找我。迩说我是迩的女人，那么请问迩是不是我的男人。有人在乎才能撒娇，没在乎就只能懂事了。不对任何人关心，只是怕自己难过的会是自己。你在我的生命里粉墨登场，却又黯然失场。我这个人吧，不吃东西就感觉饿。
63、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
64、当你张口骂我的时候你该考虑考虑后面我会做什么，想方设法弄死你。
65、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
66、旧情人给的问候比陌生人更尴尬
67、我还记得第一次看到你的场景，那时的我并没想到现在你对我是那么重要。
68、别在无聊的时候来找我，那样显得我很多余。
69、此刻的我正无聊的坐着地上发个签。
70、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
71、眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
72、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
73、读书的时候觉得不怎么擅长学习，放假以后发现原来玩也不太在行。
74、我爱你！关你什么事。
75、天天一笑笑网，朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”#喝得苦中苦，方为人上人！阿晕这孩子有前途
76、喜欢雨，总感觉那是一种思念的声音，喜欢雨中那份潮湿湿的心情。更喜欢在下雨天，聆听淅沥沥的雨声。此情此景，想起了纳兰的“我是人间惆怅客，问君何事泪纵，断肠声里忆平生”。如此凄凉的诗句让我心里徒增了些许伤感和无奈！
77、故事结局太完美,也是悲伤的。
78、偶尔也想用眼泪承认一下,我没那么坚强。
79、老师我含辛茹苦用了两个月把作业孕育出来,按理说应该我坐坐月子啊,
80、现代女性有三防——防火防盗防小三
81、努力的寻找一个借口，说服这颗凌乱的心
82、我想变得足够好，再见你时可以自信的笑。
83、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
84、你不理我的时候好无聊满脑子就是你不理我你不理我你不理我啊
85、圈里面我第一个领证了，叫上几个朋友同学吃饭，朋友问住一起啥感觉？我媳妇说我打呼噜，朋友认为太正常了，一个女同学插了一句:这不是问题，再说了他也不经常打呼噜啊，只是偶尔……这饭还能吃吗？
86、恋爱就像春晚一年比一年热闹一年比一年无聊
87、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
88、别以为不经常见面，感情就淡了。告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。
89、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
搞笑的经典说说2
1.女人在一起玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。
2.真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了丫!
3.食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
4.别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
5.没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
6.谁说没有永远?你们不是永远都不会在一起了吗?
7.从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了
8.变形金刚说其实青菜也是荤的......
9.在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
10.好好疼你怀中的媳妇吧，六年后她可是奢侈品。
11.开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗?
12.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
13.你们身边有狗吗？就是会说人话的`那种
14.男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复：“这要看长字怎么读了”。
15.“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
16.最讨厌暖好被窝了这边又想上厕所了!
17.现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
搞笑的经典说说3
1、喝了3年的冰红茶。每次打开瓶盖都是谢谢惠顾。高考的时候我居然忘记了惠字怎么写。当场打开旁边的冰红茶瓶盖。脸都绿了。尼玛：再来一瓶！
2、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。
3、你就这样一路撒着小星星一蹦一跳地跑进我心里啦。
4、面试官：“你的普通话标准吗”？小芳：“握地扑通花肥肠包拯”。面试官：……
5、往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的，还是我。
6、小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”
7、同学聚会，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”旁边一男同学听了不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？”
8、三岁的儿子坐那看电视，正在播放科普知识：熊猫有16颗牙齿，鲨鱼有100颗牙齿，人有32颗牙齿。小家伙把手放嘴里扒拉一两圈。瞪大眼睛吃惊的喊道：天哪，原来我是熊猫！！！
9、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头......
10、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
11、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？
12、冬天，一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把放到自己怀里暖着。第二天，农民立了一块板子，上面写“不准随地大小便”。（这个笑话很内涵，看懂的举手）
13、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。
14、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。
15、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
16、手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”
17、苹果官网是不是出问题了啊？？？买不了iPhoneXsMax，太难买了，试了好多次，前面几步都没有问题，就是到最后付款的时候，总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
18、有一次开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找我就回去加油站找人家要。加油小妹说找了的，我说没找，争吵得很厉害。最后调监控发现不是找钱没找钱的问题，而是我压根就没付钱。
19、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
搞笑的经典说说4
1、他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
2、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
3、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
4、姐不是电视机，别老是盯着姐看。
5、如果不考虑身高，我脖子以下也算是帅哥！
6、说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。
7、要成功就不能有借口，有借口就不能成功。
8、你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。
9、单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。
10、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
11、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
12、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
13、每个人,都会有一个比较二的朋友和一个淡定的围观的。
14、对生命最佳的回应，是生活得很快乐。
15、我不是架钢琴！请停止乱弹我的感情！
搞笑的经典说说5
1、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
2、车道山前必有路,有路我也刹不住。
3、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
4、这个世界上有两个我一个假装快乐,一个真心难过。
5、期末如此多矫,引无数学生竞折腰!
6、今天上网来偷菜,逛到你家小菜园,弹指只是一瞬间,菜园立马变荒原
7、结婚的日子我已经订好了。现在就差定新郎了、
8、我们同时答应对方,做彼此的男女朋友,但是你的离开却破坏了这段感情
9、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
10、两支牙膏没人鸟,一群傻佬上青天。
11、没有什么事不要找我,有事更不要找我!
12、那些年,全班交作业,结果一个错了,全班都错了。
13、姐掐指一算,明天气温不高啊。
14、幸福就是,在没钱的时候,在旧牛仔裤里发现皱皱的100圆。
15、我用时间秤自己的重量,然后数落自己的轻浮与狂妄
16、有一本世界上最恐怖的书,那就是《结婚证书》
搞笑的经典说说6
1、我一般生完气一会儿就又开始笑了其实我也想酷酷的不理人可是我憋不住、
2、如果你感到辛苦就来我怀里躲躲吧、
3、“哪句话让你伤心到立马掉头回家?” “我方水晶正在被攻击。”
4、“我会一直喜欢你，直到数学满分。”
5、小兔子想吃糖长颈鹿想弯腰我是真的很想你˙?˙
6、好想假装跑太快不小心和你撞个满怀呀、
7、“每天最烦的事情还是抱不到我最爱的小男孩 ”
8、今天的我你爱理不理明天的我你还爱理不理不是你这人咋这么没礼貌呢
9、你就像开着一架喷气式小飞机，扑哧扑哧飞进了我的心。
10、我家也没啥值钱的，拿得出手的只有我，给你了，不用还。
11、英雄不问出处恋爱找我速度
12、真的想不通上帝为什么要惩罚我这个可爱鬼我现在都感冒流鼻涕惹我明明有好好盖被子的
13、星星都睡了我还在想你。
14、小孩子要早睡不然月亮姐姐会生气o
15、每次我一个人走夜路都好害怕天这么黑我又这么好看真怕别人看不到
16、乖乖穿上裙子就变成了乘乘、
17、百因必有果你的失眠不怪我
18、虽然我和你逼逼赖赖但你得懂我的可可爱爱
19、你能不能放弃所有的妹只爱我一个
20、真的好想谈一场甜甜腻腻的恋爱啊就算我使劲作他都觉得我可爱到不行
21、听说最近评论区闹鬼很多人打字打一半就突然消失了哈哈哈哈哈哈哈这么可忄
22、你能进入我的主页但是你进入不了我的心
23、恋爱可以慢慢谈肉必须趁热吃
24、我的梦想是住在食家庄日日食全食美夜夜喋喋不休
25、你喜欢芒果汁西瓜汁还是我这个小猪崽汁
26、谈恋爱一定要甜女孩子不能总吃苦
27、我的超能力还有很多不只是超可爱
28、既然没什么好说的那就亲一个好了
29、我可能是盐吃多了闲的总是想你
30、希望你能有点自知之明认识到自己超级无敌可爱
31、你与明月清风一样都是小宝藏
32、睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间
33、星星都睡着了再悄悄想你一下吧
34、我不是故意的我是你的
35、全世界都可以骂我你不行你得惯着我
36、你不快乐的开关在哪儿我要把它拆掉
37、做人要像苏打小饼干一样干干脆脆、
38、我贪恋的人间烟花不偏不倚全都是你、
39、老天爷保佑，我现在单身请保佑我的朋友们也单身
40、懂我奇奇怪怪陪我可可爱爱
41、虽然你单身，但是你胖若两人
搞笑的经典说说7
1.要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了。
2.每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
3.看帅哥被自己的口水呛到的经历你体会不到。
4.这辈子如果睡不到你，生活还有什么意义。
5.不管你势力多大请好好和我说话！
6.你我本无缘，全靠我出钱。
7.小时候有个三五块就高兴坏了！现在有个三五百都觉得拿不出手！
8.人生自古谁无恋，早恋晚恋都得恋。
9.不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。
10.毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
11.从不讨好别人，所以才如此迷人。
12.做我的小公主只吃糖不吃苦。
搞笑的经典说说8
一、听说前女友过得不好，我坐在门口乐呵了一整天。
二、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”！
三、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！
四、总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。
五、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
六、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
七、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
八、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
九、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
十、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
搞笑的经典说说9
1、他对顽皮捣蛋的儿子实在没辙。
2、这个小男孩一向调皮捣蛋，只有父亲在身旁的时候才会守规矩。
3、秋风如同捣蛋的孩子，它调皮地把落叶卷起，在空中打着旋儿。
4、儿子今年3岁,一个爱调皮捣蛋的年龄。每天都是高高兴兴,无忧无虑。
5、这个世上几乎没有一个妈妈不爱自己的孩子,越是调皮捣蛋,不爱学习的孩子,他的妈妈就会付出越多
6、他的调皮捣蛋并不是任意胡来的，而是象战术那样，事先计划好的。
7、他是一个爱调皮捣蛋的小男孩儿。
8、他虽调皮捣蛋，但是尚能安分守己。
9、在这里，那些不守校规的调皮捣蛋学生，就要在这里闭门思过一段时间。
10、他在班上，还是一如既往地捣蛋搞破坏。
11、这次公司股东会议因为有人捣蛋而无法顺利进行。
12、自古以来,男孩总是淘气的代名词,他们总是精力值爆表,充电五分钟,疯跑两小时,多少男孩的妈妈提到自己家的儿子,自己都觉得害怕!
搞笑的经典说说10
1、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。
2、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
3、天才比人才不就多了个“二”字吗？
4、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
5、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
6、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
7、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
8、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
9、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
10、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
11、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
搞笑的经典说说11
1.，我天天给你发红包，天天有惊喜…每天有联系，这样五年不离不弃。
2.刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊”我非点我非点”，结果医院来把你接走了。
3.别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。
4.殡仪馆就是从地狱到天堂的中转站，据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，就演奏《常回家看看》！
5.不要得罪小人：别人说:千万不要因为正义感而独自公开揭发他....小人从不认为自己奸诈不厚道，他们敏感度高，眼锐如鹰，舌利如剑...你绝对不是对手。
6.不要有利益瓜葛，他们善于交际搞小圈圈，看起来很热闹很多好处...但是你千万不要靠他们获得利益，因为，他们必定要求加倍回报，你肯定因小失大，得不偿失。
7.曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个女孩说四个字：离我远点！
8.父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
9.当我因爱千疮百孔的时候我定会学会孤独成性。
10.懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个;懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个;懂得你的人不多，嫦娥算一个。
搞笑的经典说说12
1、数学老师的课，像南孚电池，一节更比六节长。
2、某人，我面子不怎么多，你省点丢。
3、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福。
4、我天天半夜爬起来吃薯片吃泡面吃饼干，怎么反倒比正常饮食瘦了些？还是胖回来吧，这样我才安心。
5、我敢掀起流海说明我够美
6、先叫姐.后叫妹.叫来叫去叫媳妇！
7、作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
8、我们一定要把非主流赶出中国去。
9、嘿，歌手。我是洗衣液！
10、很感谢在火车上给我让座让我坐下吃泡面的那个黄帽子小姑娘整个火车这种人太少了。
11、别跟我提钱，我信号不好
12、女人永远也不知道男人为什么爱抽烟，就像男人不知道女人月经来了有多痛
13、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷
14、别管姑娘火不火，爱我一把妥不妥
15、这世界好复杂，弄得人家心好乱。
16、等两点转车去连江。在动车站麦当劳里吃泡面，感觉服务员想杀了我们。哈哈哈。旁边的顾客看到我们的泡面，也心痒痒去买了。
17、我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子
18、我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的
19、我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人
20、你明明就是个臭水沟 又臭又脏 还想往自己身上装纯净水。
21、永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。
22、一个会给你做饭的男人，总比一个只会给你卖萌的男生强。
23、真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人
24、如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。
25、我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字
26、失去的东西 就别再去捡了 脏了
27、假朋友永远都是喂不饱的狗
28、谁说泡面拍档是火腿肠，我看就是电视机。
29、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋;
30、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
31、曾今孤单加孤单是爱火，燃烧过你和我！
32、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
33、问君能有几多愁；恰似一根香烟没火机
搞笑的经典说说13
1、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
2、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
3、这么冷的天，单身狗应该会升级为汪汪碎冰冰吧！
4、别对我说天冷了照顾好自己穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服，要么别来烦我。
5、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
6、不回你消息我不是高冷，我是手冷。
7、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
8、天冷了，更要好好挣钱，因为冬天的衣服比夏天的贵。
9、不回你消息，我不是高冷，我是手冷。
10、这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。
11、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
12、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
13、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
14、有一种思念叫，望穿秋水，有一种寒冷叫，忘穿秋裤。
15、天冷了，只有外套，没有拥抱。
16、我怕冷，不管是天气还是人心。
17、天冷，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。
18、打雪仗的时候，如果看到雪上有一个融化的洞，并且雪的颜色发黄，切记！不要碰！那是谁尿的！
19、天冷了记得少穿点衣服，多喝点冷水，你感冒了我才有机会关心你。
20、天太冷了，有什么事来我被窝里说。
21、无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。
22、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
23、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
24、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
25、天冷了，他不会给你拥抱，你只能自已添外套。
26、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
27、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
28、整个冬天最对不住的，就是伸出被窝玩手机的那只手了。
29、天冷了，冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
30、他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。
搞笑的经典说说14
1、当裤子失去皮带，才知道什么是依赖。
2、为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅了/变漂亮了许多？因为脑子进水了
3、这个夏天热死不爱我的人。
4、不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋
5、每次写完思想品德卷子，都有种冲动想砍掉我这双沾满邪恶的手。
6、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
7、甲：你有《时间简史》吗？乙：神经病，我有时间也不捡屎！
8、愿得一学霸，教我数理化~
9、我会跟你们说，我会调奶茶了嘛
10、你泼我的冷水，我定会烧开了泼还回去...
11、不要和我比懒，因为我懒得和你比。
12、都是一个老师教的，为什么有同学考的好，有同学考的这么差！因为监考老师不同！
13、数学老师发明的普通话：考试变考斯，交作业变脚作月，本子变本纸，粉笔变分币，初一变戳一。
14、我在百度上搜；有比我更帅的人吗？它既然说很抱歉，目前没有找到。
15、没想到人算不如天算我本来想考倒数第二的谁知倒数第一感冒歇假在家于是我就帮助他了我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步
16、考完试了，成绩好坏也没办法改变了，我们的底子暴露了。
17、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸.
18、这是一个喝西北风都中毒的年代。
19、提前交卷的唯一原因使周围的人没有利用的价值了
20、快考试的时候整个人就像少女时代Gee的状态。记记记背背背记记记背背背。
21、亲爱的不偏不倚我就是只要你，您的账户中有未使用的优惠券，有效期至--，注意尽快使用哦。
22、你又不是太阳，瞎发些什么光芒。
23、你只有经历过高考，才有资格说高考其实没什么；你只有读完大学，才有资格对大学学的东西一笑置之。
24、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中奖了。
25、我现在终于知道了裤子为什么要设置裤衩了，因为没人牵我手
26、现在这世道八零后一手遮天.零零后无法无天苦了我们九零后活的是一天不如一天。
搞笑的经典说说15
1.小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
2.枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
3.梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
4.高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
5.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
6.我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
7.你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
8.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
9.都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
10.回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
11.我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
12.有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
13.你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了我告诉你，纯粹是为了借钱。
14.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
15.别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
16.这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
17.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
18.现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
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